Авторизация
Объявление

Изображение
7/Беррaк-белье из Турции для всех


ЦВЗ находится по адресу - пр. Ленина 71,8 подъезд
Правила получения и подробности ЖМИ

Часы работы:
вторник - пятница с 10 до 19 ч
суббота с 10 до 17 ч

воскресенье и понедельник выходной







Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 94 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 10  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Психология: статьи, помогающие жить.
СообщениеДобавлено: 16 окт 2013, 12:47 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 06:48
В кошельке: 40,064.50
Банк:
1,226,241.00

Сообщения: 3031
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 272
Откуда: Нижний Тагил, Красный Камень
Благодарил (а): 1671 раз.
Поблагодарили: 2430 раз.
Блог: Просмотр записи (1)
Способы общения с разными типами людей.

Джеймс Борг в своей книге «Сила убеждения. Искусство оказывать влияние на людей» выделяет пять основных типов собеседников, соответственно, к каждому из этих типов людей нужно применять свои методы общения, в этом залог успешного общения.

1. «Что там у Вас? Давайте быстрее!»

Опасаясь упустить новые возможности, этот собеседник готов дать шанс любому, кто сумеет его чем-то заинтересовать. Но не рассчитывайте на королевский прием. Для него время – деньги.
Периодически посматривая на часы, он будет быстро говорить и внимательно Вас изучать. Для такого человека очень важно держать ситуацию под контролем. Так что ни в коем случае не пытайтесь перехватить инициативу в беседе!

Тактика общения.
Примите к сведению: приглашая Вас на встречу, он изначально настроен на позитивный финал. Поэтому сразу переходите к делу. Говорите прямо, кратко и по существу. Пространные речи разочаруют его мгновенно. Если сумеете правильно себя подать, обретете настоящий «клад». Не упустите свой шанс!

2. «А какая мне от этого выгода?»

Представители данного типа воспринимают любые предложения только в письменном виде. Общаться предпочитают через секретарей, а на встречу соглашаются как бы из милости. Диалог с ними напоминает пытку – к Вашим словам придираются, оспаривая каждое утверждение: «Вы заблуждаетесь. Все далеко не так. Я в курсе». Не поддавайтесь. Это всего лишь тактика «вышибания» более выгодного предложения. На самом деле оппонент многого не знает, обладая лишь набором предвзятых мнений. Однако не стоит его разоблачать!

Тактика общения.
Взирая свысока по ту сторону стола, он чувствует свое превосходство. Смените расстановку сил. Попросите его сесть рядом с Вами на диван. Скажите, что это необходимо. Предлог может быть любой: у Вас болит спина, Вам нужна розетка, а шнур ноутбука короткий и т.п. Будьте напористы, чуть агрессивны и не воспринимайте атаки оппонента на свой счет.

3. «Въедливый и дотошный».

Характерные черты: мыслит и говорит медленно, растягивая слова. Если готов к общению, значит, уже собрал максимум информации касательно темы переговоров, Вас и Вашей компании. Поэтому предмет беседы надо знать досконально. Если предупредил, что диалог продлится 30 минут, то ровно через полчаса перестанет Вас слушать. Прощаясь, попросит написать и переслать ему перечень обсужденных вопросов. При этом учтите: все, о чем Вы говорили, он может забыть. Но содержание письма будет помнить долго. Прежде чем принять окончательное решение, возьмет тайм-аут, чтобы еще раз все обдумать и… получить одобрение третьего лица. Для этого потребуется еще несколько встреч. Возможно, с привлечением специалистов его и Вашей компании. Так что запаситесь терпением.

Тактика общения.
Станьте его полным отражением: говорите в среднем темпе и только по делу. Четко отвечайте на поставленные вопросы. Ни в коем случае не перебивайте его и не опаздывайте на встречу. После переговоров уделите особое внимание итоговому письму!..

4. «Давайте все обсудим лично».

По телефону Вас внимательно слушают и предлагают организовать встречу. Вы приезжаете, и хорошее настроение Вашего собеседника только усиливается: он быстро отбрасывает формальности и просит Вас обращаться к нему по имени, интересуется Вами, активно жестикулирует, создавая непринужденную атмосферу, и приглашает обсудить все дела в неформальной обстановке. Если представителя данного типа заинтересовало Ваше предложение, то он не будет играть с Вами в кошки-мышки и тут же сообщит об этом.

Тактика общения.
С таким человеком иметь дело приятно, легко и взаимовыгодно. Поэтому старайтесь быть столь же честным и открытым, не злоупотребляя его искренностью и радушием.

5. «Давай перейдем на ты».

По манере поведения он напоминает предыдущий тип. Однако между ними есть существенная разница. Если представитель четвертого типа действует совершенно бескорыстно, то этот «персонаж» надеется с помощью показного дружелюбия Вас использовать. При этом он ни за что не выйдет из-за своего стола. Будет внимательно изучать Вашу визитку, пытаясь определить статус ее владельца. Скорее всего, задаст несколько пространных вопросов, пытаясь расположить к откровенной беседе. Если он решит, что перед ним важная персона, то к чаю Вам предложат еще и печенье. В противном случае Ваш разговор будет очень коротким…

Тактика общения.
На протяжении всего диалога будьте бдительны и не спешите за пару милых улыбок и согласие принять Ваше предложение рассказывать все последние офисные сплетни и краткое содержание встреч, проведенных с конкурентами собеседника. Не теряйте самоконтроль. Помните: за Вами внимательно наблюдают. Будьте готовы постоять за себя. У людей данного типа подобное поведение вызывает уважение.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Психология: статьи, помогающие жить.
СообщениеДобавлено: 16 окт 2013, 13:08 
Не в сети
Ни дня без форума!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 окт 2011, 23:01
В кошельке: 966.00
Банк:
96,730.00

Сообщения: 978
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 627
Откуда: Вагонка
Благодарил (а): 233 раз.
Поблагодарили: 514 раз.
Блог: Просмотр записи (2)
НА ТЕМУ ДЕТСКИХ ИСТЕРИК ( обязательно к прочтению всем без исключения родителям и тем,кто хочет ими в перспективе стать)

Иногда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом "у нас больше не бывает истерик" или "мы справились с нытьем", или "как прекратить плач". Как будто бы ребенок плачет, ноет, истерит или скандалит для своего собственного удовольствия или по привычке. Как будто бы ребенок не имеет право расстроиться.

Ни один человек на свете не может существовать в перманентно позитивном состоянии – это просто ненормально, почему мы все время пытаемся добиться этого от ребенка? Не лучше ли дать ему возможность побыть и в расстроенном состоянии, и научить его быть в нем, не считая это концом света. Чтобы, когда он станет взрослым, состояние "мне хреново совсем" не расценивалось как показатель, что жизнь не удалась, ты – полный лузер и вообще жить не стоит, а, скорее, спокойно изнутри рефлексировалось как "сейчас мне плохо, на то есть причины и это точно пройдет". Я всегда говорю детям что-то вроде: "Ты злишься (ты обижен, ты расстроен, тебе плохо) – это у всех бывает, у меня тоже так бывает, это ничего, мы все же человеки, это пройдет".

А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Вот если мне плохо (не важно, по какой причине), так что я рычу на мужа, срываюсь на детей и плачу в одиночестве? Плохо, обидно беспросветно и жаль себя, что мне поможет?

Поможет ли мне, если мне муж скажет: "Да брось, это все ерунда!" Нет, потому что для меня это не ерунда.

Поможет ли мне, если мне муж скажет: "Посмотри, у тебя же все хорошо, есть куча людей, которым хуже, чем тебе!" Нет, потому что мне наплевать, каково кому-то другому, мне плохо.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Прекрати это нытье, ты не маленькая!" Нет, потому что я не могу прекратить его, мне плохо.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Иди, поплачь в свою комнату, а когда успокоишься, я с тобой поговорю?" Нет, я почувствую себя брошенной и непонятой.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Если ты сейчас же не прекратишь, я не буду с тобой разговаривать!" Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна помощь и поддержка.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Я не понимаю, когда ты говоришь таким плаксивым голосом. Скажи нормальным голосом."

Поможет ли мне, если муж меня ударит?

Почему это все говорится детям?

А что мне поможет?

Лично мне поможет ласка, понимание, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится. Мне поможет: "Да, я знаю, моя хорошая, мне бы тоже было ужасно обидно в такой ситуации. Я тебя очень люблю". И только когда я успокоюсь, я готова искать выход из ситуации. Поэтому, когда ребенок ушел за эту грань, когда эмоции его ведут, и он уже не мыслит разумно, я сажусь рядом, и говорю: "Девочка моя, тебе ужасно обидно сейчас, я знаю. Я очень-очень сильно люблю тебя. Ты моя маленькая, моя любимая девочка". И только потом мы ищем выход. Реальный, не обесценивая чувства ребенка.

И чем хуже ребенку, тем сильнее ей нужно сейчас знать, как я ее люблю. Поэтому, я сижу рядом и говорю, как я сильно люблю ее, какая она чудесная, умная, хорошая, как она мне нужна, какая она моя доченька, говорю и говорю, пока она хочет слышать. Я не уговариваю ее беду, ее беда (а их будет еще много) – это ее беда, она должна сама найти способ ее принять, пережить, найти свое внутреннее решение на причину ее расстройства. Ей придется это делать всю ее жизнь. Но насколько же легче это делать, когда ты знаешь, что кто-то тебя сильно-сильно любит.

©Ольга Нечаева

из группы vedmir.ru ૐ राधा ВЕДИЧЕСКИЙ МИР कृष्ण ૐ
________________________________________________________________________
я прочитала это 2 месяца назад и сразу начала выполнять советы с дочерью (2,5 г). Сейчас, когда ей плохо, она просто приходит, садится на колени и начинает жаловаться-причитать. Истерики, скандалы практически сошли на нет.



За это сообщение автора Счастливая поблагодарили (всего 11): БарышняAlouetteСквознякЕлкаImiceslayiangelTatiana_1981ЖеньшеньЗебрушаМалена и ещё один
Рейтинг: 18.03%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Психология: статьи, помогающие жить.
СообщениеДобавлено: 30 окт 2013, 10:05 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 11:47
В кошельке: 23,088.00
Сообщения: 12438
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 545
Откуда: ГГМ
Благодарил (а): 2124 раз.
Поблагодарили: 3281 раз.
КАК СОСТАВИТЬ ТЕРАПЕВТИЧЕСКУЮ СКАЗКУ ДЛЯ РЕБЕНКА?
(Конструктор сказок)


В мире существует огромное количество сказок. Однако, читая книгу за книгой вы, вероятно, уже заметили, что сюжеты некоторых из них удивительно напоминают друг друга. Более того, исследовав их содержание подробнее, фольклористы обнаружили, что сказки, как правило, имеют схожие элементы из которых и складывается нить повествования. Используя эти литературные кирпичики, вы можете заполнять их по своему усмотрению и сочинять собственные сказки для себя и своих детей. Ну а если еще и вложить туда поучительную мораль и сделать главного героя, похожим на своего малыша, то сказка получится не только интересной, но еще и полезной. Впрочем, обо всем по порядку.

Сказки – прекрасный способ донести до своего ребенка какую-то мысль. Слушать родительские нравоучения о том, что зубы надо чистить два раза в день - скучно. Другое дело, если родитель расскажет захватывающую историю о злобном мохнатом кариесе, который строит норки в зубах ленивых малышей. Таких бытовых историй может быть целая куча на каждый случай жизни. Способна терапевтическая сказка исправлять и более сложные ситуации – вселять уверенность, учить дружбе, принятию и терпению. Но что делать, если ваш литературный талант находится в спящем состоянии? Для этого достаточно воспользоваться готовым конструктором сказок.

Основные элементы терапевтической истории

Начать можно со стандартной схемы волшебной сказки: "Герой, похожий на малыша, идет решать идентичную проблему, обретает друзей, навык и волшебное средство с помощью чего побеждает злодея". Если размахнуться, то этого достаточно для создания эпического произведения, но для обычной сказки на ночь не надо особых подробностей описательного характера. Скажем, если вы не можете придумать, что случалось по дороге с главным персонажем, достаточно общей фразы "долго ли, коротко ли, а пришел наш герой…". Ребенок будет рад, если он сможет сам добавлять какие-то детали.

Для этого, например, его можно специально подталкивать дополнять вашу историю: "Может быть, к подножью огромной горы? Или к избушке на курьих ножках?" И пусть ребенок сам скажет, куда же отправился его протагонист. Чем больше он включается в сочинение сказки, тем больше она ему нравится и тем лучше она работает. Главное – это соблюсти некоторые правила:

1. Главный герой всегда имеет элементы схожести с ребенком. Ему должен нравиться тот же цвет одежды или герой мультфильма, у него должна быть схожая комплекция и схожая проблематика. Это может быть его любимое животное или какой-то сказочный персонаж: эльф, фея, трансформер-бакуган или кто угодно еще.

2. Для героя необходимо создать безопасное волшебное пространство. Не все дети готовы слушать сказку про девочку, которая пачкает штанишки и получает двойки каждую неделю. Поэтому мы погружаем героя в "давным-давно, в некотором царстве", "На другой планете", "В одном обычном городе, только в Африке, где много диких обезьян". В волшебном мире совсем не страшно столкнуться со своей проблемой, но если он будет слишком похож на настоящий, то это станет повторением опасной ситуации, что уж точно не является ничем полезным для ребенка.

3. В сказке всегда присутствует друг героя – его помощник. Он может быть с ним с самого начала, а может прийти в "дороге". Как его придумать? Очень просто. Если у ребенка есть любимая игрушка. Скажем, Мишка, с которым он спит, то другу надо придать его черты. Например, сказать: "кстати он очень был похож на твоего котика Пуфина…" Очень хорошо, если он будет смешным – будет шепелявить, есть конфеты тоннами, падать в лужу и попадать в смешные ситуации. Смех, крик, дрожь, слезы, которые помогают ребенку прожить сказку со своим героем, разряжают эмоции и оказывают терапевтическое воздействие.

4. Герой со своим обретенным другом пытаются разрешить какую-то проблему. Для этого ему, например нужно выполнить три задания дарителя, спасти друзей, претерпеть удивительное преображение и получить волшебный артефакт для победы над злодеем.

5. Злодей. Никогда не должен быть слишком уж страшным, его можно победить каким-нибудь простым и доступным ребенком способом, этот способ можно проиграть тут же – нарисовать и разорвать, избить подушкой, рассмешить, чтобы он лопнул или применить полученное от дарителя волшебное средство.

6. Конец должен быть позитивный – проблема решена, герой вернулся домой, получил награду, женился и стал править королевством, где все рады и счастливы.

Кирипичи конструктора сказок

В качестве опорной конструкции для повествования, я предлагаю воспользоваться следующими элементами сказки, большинство из которых некогда вычленил известный российский ученный Владимир Яковлевич Пропп. Вы можете использовать их все, а можете часть из них опустить. Главное – попасть из точки "жили-были" в точку "счастливый конец".

1. Жили-были. Создаем сказочное пространство. (Каждая сказка начинается с вводных слов "давным-давно", "жили-были", "в тридесятом царстве").

2. Особое обстоятельство ("умер отец", "солнце исчезло с небосклона", "дожди перестали лить, и наступила засуха").

3. Запрет ("не открывай оконца", "не отлучайся со двора", "не пей водицы").

4. Нарушение запрета (персонажи сказок и в оконце выглядывают, и со двора отлучаются, и из лужи водицу пьют; при этом в сказке появляется новое лицо — антагонист, вредитель).

5. Герой покидает дом (при этом герой может либо отправляться, отсылаться из дома, скажем, с благословения родителей разыскивать сестренку, либо изгоняться, например, отец увозит изгнанную мачехой дочь в лес, либо уходить из дома, превратившись в козлика после того, как запрет нарушен).

6. Появление друга-помощника (серый волк, кот в сапогах).

7. Способ достижения цели (это может быть полет на ковре-самолете, использование меча-кладенца и т.п.).

8. Враг начинает действовать (змей похищает царевну, колдунья отравляет яблоко).

9. Одержание победы (разрушение злых чар, физическое уничтожение антагониста — Змея, Кощея Бессмертного, победа в состязании).

10. Преследование (какая сказка, как и детектив, обходится без погони? Героев могут преследовать гуси-лебеди, Змей Горыныч, Баба-яга, Лихо Окаянное и прочие, не менее "симпатичные" персонажи).

11. Герой спасается от преследования (прячась в печку, превращаясь в кого-то или с помощью волшебных средств и преодолевая огромные расстояния).

12. Даритель испытывает героя. И тут появляется новый персонаж – волшебник, гном, старушка, которой нужна помощь или нищий. Баба-яга дает девушке задание выполнить домашнюю работу, Змей предлагает герою поднять тяжелый камень.

13. Герой выдерживает испытание дарителя (все очевидно).

14. Получение волшебного средства (оно может передаваться, изготовляться, покупаться, появляться неведомо откуда, похищаться, даваться дарителем).

15. Отлучка дарителя (Баба яга отпускает с миром, волшебник исчезает, дракон прячется обратно в пещеру).

16. Герой вступает в битву с врагом (иногда это открытый бой - со Змеем Горынычем, иногда состязание или игра в карты).

17. Враг оказывается поверженным (в сказках антагониста не только побеждают в бою или состязании, но и изгоняют или уничтожают с помощью хитрости).

18. Героя метят (метку наносят на тело или дают особый предмет - кольцо, полотенце, образок, он что-то забирает у поверженного врага).

19. Герою дают сложное задание (достать перстень со дна моря; соткать ковер; построить дворец за одну ночь; принести то, не знаю что).

20. Герой исполняет задание (а как же иначе?).

21. Герою дается новый облик (частый прием -погружение в кипящую воду или горячее молоко, которое делает героя еще краше).

22. Герой возвращается домой (обычно это происходит в тех же формах, что и прибытие, но это может быть и победный прилет на поверженном драконе).

23. Героя не узнают дома (иногда вследствие произошедших с ним внешних изменений, наведенного заклятья, увечья, взросления).

24. Появляется ложный герой (то есть тот, кто выдает себя за героя или присваивает себе его заслуги).

25. Разоблачение ложного героя (это может произойти в результате специальных испытаний или свидетельства авторитетных лиц).

26. Узнавание героя. (И тут обнаруживается подмена. Ложный герой с позором изгоняется, а нашего персонажа принимает в объятия любящая королевская чета)

27. Счастливый конец (пир на весь мир, свадьба, пол царства в придачу).

28. Мораль (какой вывод можно сделать из случившейся истории).

Все эти функции можно выразить графически и сочинять удивительные истории с ребенком вместе, вытаскивая новую карту за картой.

При этом надо сказать, что основным работающим моментом сказки для ребенка будет тот яркий образ, который вы создадите. Одна правильная картинка, запавшая в голову может сделать гораздо больше удивительных приключений, созданного вами героя. Впрочем, если вы все еще сомневаетесь в своих способностях, попробуйте потренироваться на своей собственной сказке, и лишь потом браться за сказкотерапию детских проблем.

Для того, чтобы научиться пользоваться предложенной схемой, я предлагаю вам одно хорошее упражнение. Сочинить для начала сказку не о проблеме ребенка, а о своей собственной жизни. Скажем, "Сказ о богатыре русском Иване Смирнове" или "Принцесса-рассмеяна Аня Кашина". В данном случае, название не имеет значение, главное соблюсти предлагаемый порядок: "Герой выходит из дома и отправляется решать актуальную проблему, приобретая на пути недостающие навыки, знания, помощников и артефакты, побеждает злодея и воцаряется на троне".

Если в какой-то момент вы чувствуете, что не можете найти слова для продолжения истории, обратитесь к элементам конструктора, заполнив его любыми образами, которые придут к вам в голову: герои фильмов, сказок, литературы и кино тоже подойдут. Проще всего рассказывать такую сказку, если у вас есть благодарный слушатель. Но если вы предпочитаете творить в одиночестве, то оптимальный способ – записать получившуюся историю. После чего, вы можете вернуться к этой статье и самостоятельно поработать над получившимся произведением, воспользовавшись техниками из второй части статьи.

Анализ получившейся сказки.

Итак, вы сочинили свою волшебную сказку. Возможно, в ней присутствовали все элементы, предложенные в конструкторе, а может быть, выбрали всего несколько из них. В первом случае у вас получился сюжет в стиле современных кинофильмов, где все время что-то происходит, падает, взрывается, герой вынужден бежать, сражаться и выкручиваться, чтобы прийти к финишу. Во-втором – это более плавное повествование, в котором, как правило, присутствует много описательных деталей и диалогов.

Собственно, уже сама композиция многое говорит о характере сказочника. Каждый из нас вкладывает в свое сочинение частичку собственный души, и его темперамент так или иначе просвечивает между строк. Однако, если мы говорим об истории, которая может изменить вашу судьбу, то она должна стать не просто диагностической. Сказку придется уравновесить и привнести в нее определенные элементы. Для того, чтобы понять, как это сделать, мы должны разбить ее на части и посмотреть, что у нас вышло. А затем скорректировать повествование так, чтобы в нем присутствовали не имеющиеся элементы реальности с ее негативным сценариями, паттернами и установками, а те, о которых вы пока только мечтаете.

Подводя черту под всем вышесказанным, хочется обратить ваше внимание на тот настрой, который вы получите после рассказанной истории. Если сказка удалась, ее автор ощущает прилив сил, настроение его улучшается, и хочется что-то делать в реальной жизни. Это главный показатель работающей терапевтической истории. Запишите удачный вариант и перечитывайте его в минуту невзгоды, дополняя его новыми деталями и задачами. Если вы сумели написать такую сказку для самого себя, можете смело браться за терапевтическую историю для своего малыша.

Автор: Анна Кашина
http://vk.com/homeschooling_m



За это сообщение автора Люта поблагодарили (всего 2): mar-suNeta
Рейтинг: 3.28%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Психология: статьи, помогающие жить.
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2013, 16:06 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 06:48
В кошельке: 40,064.50
Банк:
1,226,241.00

Сообщения: 3031
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 272
Откуда: Нижний Тагил, Красный Камень
Благодарил (а): 1671 раз.
Поблагодарили: 2430 раз.
Блог: Просмотр записи (1)
Почему мы кричим на детей? Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?

1) Потому что ребенок слабее.
Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое – все это повод отыграться на ребенке. Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы... Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей... И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит. А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе... и, значит, даем отличный пример эгоизма.

2) Потому что мы слишком много требуем от ребенка.
У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь. С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!.. Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет... Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться. Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим. Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения... и, значит, теряем ребенка.

3) Потому что так быстрее чего-то добиться.
Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни. Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора... Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем... и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.

4) Потому что мы не умеем объяснять.
Иногда кажется, ну почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей. Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки! А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не ищут других путей. Но если мы не умеем объяснять простых вещей... значит, не сможем объяснить самых важных.

5) Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать!»
Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно, это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.» И мы кричим, ограничиваем, запрещаем... Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем. Цель одна – показать! И мы лицемерим... и, значит, не станем настоящими никогда.

6) Потому что мы не можем победить свой страх.
Мы боимся... Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз. С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация... И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками... Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся... и, значит, не даем жить.

7) Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге.
Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность. Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим... И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, как именно мы любим. Любим, как получается, как приходится. Одна моя знакомая говорила, что ей не очень хочется звонить своей маме, и она это делает только из чувства долга, потому что мама постоянно чем-то недовольна и всегда ругается по любому поводу. Может быть, и нас это ждет в будущем? Может быть, подросший ребенок начнет кричать уже на нас? Может быть, он перестанет нас слушать вовсе? Может быть, ему захочется убежать от нас? А что останется у нас? Только лишь разочарование и боль. И больше ничего. Пока не поздно давайте воспитывать себя, а не ребенка, менять и шлифовать себя, а не его, прикладывать усилия к себе. Потому что все мы прекрасно знаем – «что посеешь, то и пожнешь». И если мы станем сеять агрессию, пустоту и лицемерие, то и получим в итоге это же, но по отношению к нам самим. А ведь мы не этого хотели с самого начала.

Н. Богдан



За это сообщение автора Alouette поблагодарили (всего 8): БарышняImiceNetaГолубоглазаяTatiana_1981пингвинёнок ЛолоМаленаМама Лизы
Рейтинг: 13.11%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Психология: статьи, помогающие жить.
СообщениеДобавлено: 02 фев 2014, 19:27 
Не в сети
Шопоголик

Зарегистрирован: 17 авг 2012, 00:36
В кошельке: 18.00
Банк:
192,660.50

Сообщения: 525
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 207
Откуда: Нижний Тагил, Центр
Благодарил (а): 261 раз.
Поблагодарили: 452 раз.
Alouette писал(а):
Уже выкладывала эту ссылку в интернетно-интересном, но тут ей самое место. Марк Гангор о любви и сексе.

Здесь есть некоторая доля правды, но не всё так просто: С-Е-К-С - это далеко не всё!

Я бы порекомендовала семинар Александр Хакимов о гармонии взаимоотношений МужЧины и ЖенЧины.

www.dailymotion.com Видео от : www.dailymotion.com


А вот эта книга
Люта писал(а):
Затаенная боль. Дневник психоаналитика. Детский психоанализ. Эльячефф Каролин, Эйниш Натали о младенческом психоанализе.

тронула до глубины души!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Психология: статьи, помогающие жить.
СообщениеДобавлено: 20 фев 2014, 14:18 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: 20 фев 2014, 14:13
В кошельке: 0.00
Сообщения: 2
Новичок
Участий в СП: 0
Откуда: ГГМ
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
и меня


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Психология: статьи, помогающие жить.
СообщениеДобавлено: 18 мар 2014, 17:34 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 06:48
В кошельке: 40,064.50
Банк:
1,226,241.00

Сообщения: 3031
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 272
Откуда: Нижний Тагил, Красный Камень
Благодарил (а): 1671 раз.
Поблагодарили: 2430 раз.
Блог: Просмотр записи (1)
Как ошибки в тетради влияют на количество разводов?

Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так:
Изображение
Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зелёной пастой те буквы и крючочки, которые получались у неё хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: “Мам, какая получилась лучше всех?” И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: “Идеально!”
В чем разница между подходами? Поняли уже?
1. В первом случае концентрируемся на ошибках. Что отложилось в вашей фотопамяти? Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно. Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет! Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено.
2. Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно! Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным! Это совсем другая внутренняя мотивация – не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо!

А теперь внимание, ответ на вопрос: как выделенные ошибки в тетради влияют на количество разводов? Ответ для меня очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо. Из 20 написанных в ряд крючков подчёркнут был только один. Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 – неидеально. Почему же мы сконцентрированы на этом одном??? В жизни супругов часто происходит то же самое. Супруг может обладать 19 отличными качествами, но ссора произойдет из-за того одного, который вы выделили красным для себя. Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной разводов в семье! На чём фокус, то и растёт. На что направлено внимание, то и увеличивается. Я общалась уже с таким количеством пар на тему отношений, что сбилась со счёта. И у 99% пар (даже у тех, которые кажутся идеальными) одна и та же проблема – красная паста на характере супруга! Если бы я была министром образования, я бы многое изменила в системе школьного образования. С детства всё начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки и не все из них служат нам добрую службу. Внедряя принцип “зелёной пасты” с дочкой, я увидела, что даже если я не указываю ей на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что она стремится сделать отлично сама, по своей доброй воле!
А сейчас я предлагаю вам сделать четыре вещи:
1. Проанализировать тетрадь характера своего супруга и подумать, какой пастой вы пользуетесь…. А для тех, кто особо ценит отношения, я предлагаю сделать это письменно и практиковать технику в течение недели. Будет очень интересно узнать ваши результаты!
2. Если вы занимаетесь с ребёнком дома, используйте зелёную пасту и концентрируйте его внимание на том, что хорошо!

Всем желаю гармонии! Цените своих супругов, любите их, и выбросьте красную пасту из своей жизни!



За это сообщение автора Alouette поблагодарили (всего 6): ErikaHappymar-suполуно4ницаДИМЮка
Рейтинг: 9.84%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Психология: статьи, помогающие жить.
СообщениеДобавлено: 02 сен 2014, 19:47 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 06:48
В кошельке: 40,064.50
Банк:
1,226,241.00

Сообщения: 3031
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 272
Откуда: Нижний Тагил, Красный Камень
Благодарил (а): 1671 раз.
Поблагодарили: 2430 раз.
Блог: Просмотр записи (1)
ОСОБЕННОСТИ ДЕТСКОГО ВОСПРИЯТИЯ.

Очень часто взрослые - особенно родители - считают, что дети "легко переживают травмы".
Мне это кажется очень странным заблуждением. Вспомните свое детство, когда то, что вы стащили конфету с прилавка, было ЧУДОВИЩНЫМ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ. Когда подняться на горку было НЕВЕРОЯТНЫМ ПОДВИГОМ.

Неужели не очевидно, что дети чувствуют все острее, сильнее, больнее, ярче? Потому что в первый раз. Потому что чашка разлитой воды может быть причиной того, что им причинят физическую боль. Потому что они еще не умирали тысячу раз от стыда и не злились бесплодно тысячу раз и не привыкли к этому чувству.
Они чувствуют острее, они не умеют иначе.

А еще они не говорят об этом родителям. Потому что не умеют. И потому что родители задают неправильные вопросы.
Недавно моя мама, которая гостила у нас, сказала мне: "Сандра не хочет больше ходить на робототехнику. Отправь ее куда-нибудь в спортивную секцию вместо этого". Я удивилась, потому что ей всегда нравилось.
Дальше я разговаривала с дочерью пятнадцать минут. Привожу только краткую выжимку:
-Тебе не нравится?
-Ну... не очень.
-А ходить хочешь?
-Не хочу.
-Почему?
-Ну... не очень нравится. Стало меньше нравиться.
-Что-то не так с учителем? (дальше я перебирала причины минут семь, привожу только несколько) Тебе надоело делать роботов? Тебя обижают?
-Нет. Нет. Нет.
-Может быть что-то до робототехники происходит? Или после?
-До!
-А что не так до?
-Мы бежим всегда! И я устаю! И меня последнюю забирают! И я опаздываю. И я последняя прихожу! - и начинает плакать.

И тут вырисовывается простое, банальное объяснение: на робототехнику ее водит мой муж, которому - логично - кажется бессмысленным забирать ее в 17:00, если можно забрать в 17:40 и своим шагом дойти с ней до секции.

В результате они приходят на занятие в 18:10, как и положено, а Сандра входит в комнату в 18:15 и учитель говорит ей что-то типа "А ты опять немного опоздала, заходи, мы уже начали то-то и то-то".

Для взрослого - это ерунда. Для моей дочери это выглядит так: всех в садике уже забрали (у нас рано детей разбирают), она сидит одна, воспитательница поглядывает на часы, значит, ей недовольны. Потом она быстро должна одеваться и идти со скоростью взрослого мужчины (а муж ходит быстрее меня, например), а ей тяжело, а идти медленнее уже нельзя, потому что иначе они опоздают, потом она еще и что-то пропустила, хотя она совсем не виновата и хотела бы, чтобы ее забрали раньше, да еще и голодная. И так из раза в раз. Это, конечно, не травма, но печаль и грусть.

Когда мы все выяснили, договорились о том, что муж будет забирать ее немного раньше и приводить пораньше, чтобы она успела что-нибудь съесть в кафетерии, я ее спросила: "А почему ты раньше ничего не сказала мне или папе?". Она ответила очень просто: "А я сама не понимала. И забывала. А пока мы спешили - я спешила". То есть ребенок не успевал пожаловаться, потому что решал текущую задачу - НАДО УСПЕТЬ.

Сегодня у нас была другая ситуация - ей вчера удалили два передних зуба. Сегодня, специально, чтобы скомпенсировать внимание, мы надели красивое платье, приходим в садик.
-Не пойду, - говорит барышня на входе.
-Почему?
-Боюсь.
-Что ты не понравишься без зубов?
-Да.
Заходим в группу, я - ровно как в обычной терапевтической группе - обращаюсь к девочке из группы, которая тоже только что пришла и переодевается:
-Привет, А. У Саши вчера удалили зубы, и она очень волнуется, что ее будут дразнить или смеяться. Ты будешь?
-Нет, конечно! - тут и девочка, и ее мама, хором подтвердили, что у А. уже тоже не было зубов, просто летом, и что это совсем не беда, и что Сандра все равно красивая.

Тут прибежали Сандрины подружки, восхитились платьем, сообщили о своих зубных потерях и страхах за последнее время, пообещали, что не будут ее дразнить, я предупредила воспитательницу, чтобы барышня сегодня может не хотеть есть, и все разрулилось. Ну или я так надеюсь. Дочь точно спокойно пошла в группу.

Я, конечно, абсолютно уверена в том, что есть ситуации, которые ее расстраивают, и я не догадываюсь о них спросить. Но - тем не менее - мне кажется очень важным понимать, что наши травмы - детские - они куда острее взрослых.

И что у ребенка нет навыка об этом говорить, особенно, если его не спрашивают.
И что он может быть полностью поглощен решением текущей задачи, при этом сильно расходуясь и печалясь, а потом будет испытывать сильные негативные чувства или усталость, но не знать, к чему их привязать.

И я уверена, что очень многие травмы современных взрослых идут оттуда: родителям некогда было нас расспрашивать, а мы молчали, потому что мы не знали, что им сказать. И стоит ли вообще говорить. И поэтому так много моих клиентов и знакомых не понимают, о чем и как разговаривать со своими взрослыми родителями.

Именно поэтому детям нужно столько внимания и безопасности. Именно поэтому наши детские травмы и травмы наших детей могут быть сильнее любых провалов во взрослой жизни.

Адриана Имж



За это сообщение автора Alouette поблагодарили (всего 9): Алена Букина86СквознякErikaОрхидеяГолубоглазаяФЕЯ ЯЖеньшеньМилламм
Рейтинг: 14.75%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Психология: статьи, помогающие жить.
СообщениеДобавлено: 02 сен 2014, 21:56 
Не в сети
Ни дня без форума!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 окт 2011, 23:01
В кошельке: 966.00
Банк:
96,730.00

Сообщения: 978
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 627
Откуда: Вагонка
Благодарил (а): 233 раз.
Поблагодарили: 514 раз.
Блог: Просмотр записи (2)
Мне очень нравится еще эта статья. Прочитала ее давно, но только сейчас действительно поняла ее смысл
Истинная женственность и мужественность рождают страх…

Каждой женщине безумно хочется, чтобы рядом был сильный и уверенный мужчина. Чтобы он решал все вопросы, чтобы за ним как за каменной стеной. Чтобы можно было расслабиться, никуда не бежать и чувствовать, что о тебе заботятся. Но почему-то когда они видят такого мужчину, внутри пробуждается страх.

Моя знакомая сейчас в отношениях с сильным мужчиной. Он ответственный, мужественный. Принимает решения. Полностью обеспечивает. Сразу предложил выйти замуж, чтобы без гражданского брака. Хочет детей и постоянно говорит об этом.

Она ждала такого долго. Мечтала. Побывала в нескольких отношениях с мальчиками, которые не хотели ничего – ни дома, ни семьи. И вот появился принц. А она боится.

Чего боится? Того, что с ним уже абы как не получится. С ним надо быть Женщиной. Настоящей. Или не быть совсем. Его не получится строить, контролировать, изводить истериками на ровном месте. Он не станет слушаться, подчиняться. Он сам будет принимать решения – и ей нужно будет принимать это. Ей нужно будет под него подстраиваться. Учиться быть мягкой и любящей. Рожать детей, а не командовать полками. Меняться, расти. Страшно.

Как жить с настоящим мужчиной?

С настоящим мужчиной ты часто бываешь на минном поле. Когда сходишь с пути, теряешь контакт с собой. Это становится опасно, страшно. С ним действительно нельзя как попало, кругом мины. Можно только доверять – и следовать за ним нога в ногу.

С обычными все понятно. Ты знаешь примерный сценарий. Жениться не хочет, пудрит мозги. Требует, чтобы ты работала. Не может терпеть твои эмоции. Не несет ответственности. Ты знаешь, чего ожидать. Готова к тому, что получишь. Хотя при этом можешь пребывать в иллюзии, что все будет иначе. В глубине души ты уже знаешь, куда это ведет. Но не признаешься.

И с ним можно быть не очень-то и женщиной. В чем-то женщиной, в чем-то мужиком. Как удобно. Не нужно сильно меняться, работать со своими привычками: становиться лучше. Но с ними и не получить того самого женского счастья. Хотя комфорт чаще все-таки для многих удобнее, выгоднее и желаннее. Счастье все-таки персонаж мифический. А тут все понятно.

А мужчины чаще всего имеют потенциал для того, чтобы развиваться – в одну или другую сторону. С разными женщинами они способны вести себя по-разному. С кем-то сразу становятся в позицию сына, с кем-то вдруг расправляют крылья – и становятся настоящими мужчинами. И разница между первой и второй женщиной будет в том, кто из них боится быть рядом с настоящим мужчиной, а кто нет.

Если для женщины истинная мужественность, мужская энергия страшна и опасна, она будет пытаться мужчину обуздать, сделать его удобным. В ущерб собственной мечте о сильном плече рядом. Потому как настоящий мужчина будет принимать такие решения, которые вам сперва не понравятся. Ваше эго будет бунтовать, когда он за вас будет решать, с кем общаться, а с кем нет. Когда он будет ждать от вас послушания, а не умных советов. Он будет в каких-то местах жестким, в каких-то – даже немного жестоким.

Одна моя знакомая уже давно живет одна. И не хочет ничего менять. Все ее разговоры о том, что настоящих мужчин нет, плавно перетекают в жесткую позицию, что одной удобнее. Потому что в ее жизни был такой мужчина, который был готов взять ее под свою опеку, но за это была своя цена. Переезд в другой город. Нужно было оставить работу и заниматься детьми. И кроме ее двоих от первого брака, он хотел еще парочку. Он не давал ей возможности себя контролировать и строить. Он хотел дать ей такую жизнь, как она и мечтала, но это было слишком страшно. И тогда она решила, что лучше одной. Самой за себя решать и на себя надеяться. Счастья в этом мало. Зато комфортно и удобно.

Мужчина действительно может измениться. Внутри каждого есть мужской код, который женщина либо активизирует, либо подавляет. Одна и та же женщина в разные годы может выполнять разные функции для одного и того же мужчины. Перестроиться сложно, но возможно.

Я помню этот страх

Я тоже помню это ощущение страха. Когда мы с будущим мужем только познакомились, частенько встречались на обеде в столовой. У меня уже были отношения – бесперспективные и бессмысленные. Но я была в иллюзии, что из них обязательно что-то получится. Мне хотелось заботы, защиты, сильного плеча. Но ничего этого не было.

В тот день я пришла в столовую в час пик. Все места были заняты. Кроме одного. Рядом с Лешей. Мы не особо друг друга жаловали. И садилась я туда без удовольствия. Но как только я попала в его поле, почему-то мой ум успокоился. Нас разделяли несколько сантиметров воздуха. Мы просто сидели рядом. А я чувствовала, что рядом – мужчина. И по спине побежал холодок. От страха. Потому что общаться с такими мужчинами я не умела.

При этом мой супруг тогда был еще совсем мальчишкой – он любил повеселиться, у него было много друзей, поклонниц. Его мало кто воспринимал всерьёз. И наши коллеги думали, что у нас ничего не выйдет. Поматросит и бросит. Просто они не знали, что внутри у него есть мужской стержень. Мужской код. Который я в тот день почувствовала. Мне не удалось этот код активизировать сразу, и какое-то время я жила так, как было удобнее – все сама, командовала мужем.

А когда это вдруг случилось – я снова вспомнила это ощущение страха. После одной ссоры мой муж поменял пароли везде. Мы вместе работали, я ему помогала (хотя по большей части контролировала). И вдруг я не могу войти ни в почту, ни в электронный кошелек, никуда. Он изменил все пароли, лишил меня возможности контролировать и диктовать условия. Первая эмоция – страх. Потом – гнев. Потом – обида. Потом снова страх. И лишь через две недели меня отпустило. Две недели потребовалось на то, чтобы принять, моя жизнь не будет уже прежней. В нашем доме появился Мужчина. В тот день.

Было страшно. Остаться одной. Остаться ни с чем. Остаться обманутой. Поверить и разочароваться. Перестать быть нужной. Потерять значимость. Нужно было меняться – искать себя, раскрываться по-новому, заполнять чем-то эту пустоту. Сложно было не закрыться, не озлобиться, не уйти. Но получилось. Хоть и с огромным трудом.

Вместе с таким серьезным ограничением, появились новые уровни свободы. Много времени для того, чтобы быть с детьми. Возможность не переживать, как и чем мы будем платить за квартиру. Я просто не видела, сколько у нас сейчас денег. Вообще. Мне было что-то нужно – я просила. И чаще всего – получала. А проблемы он решал сам, оставляя меня в неведении.

Это высвободило столько сил, столько времени и возможностей, что родился мой сайт. Я начала писать. Давно мечтала об этом – а тут нашлись ресурсы. Мужской стержень моего супруга дал мне возможность плотнее заняться своим женским. Так мы и растем дальше – вместе, синхронно. А ведь можно было испугаться. И убежать. В самом начале, почувствовав угрозу. Или в тот день, когда он так проявил свою мужскую природу. Выбрать удобство и не получить ничего…

А как же настоящие женщины?

Многие мужчины так же избегают женственных женщин. Когда внутри них не созрел внутренний мужчина, которым нужно быть рядом с ней. С ней ведь тоже не получится абы как. Если она женщина, то она не будет упахиваться на трех работах. Она будет вязать, печь пироги и расстраиваться, что нет денег. И с ней страшно. Нужно нести ответственность, нужно быть мужчиной.

И девочки жалуются, что нет тех, кто готов жениться без гражданского брака. Что нет тех, кто возьмет ответственность. Это неправда. Они есть. Просто их мало. И когда вы становитесь женщиной в полном смысле этого слова, мальчики перестают к вам подходить. Они начинают вас опасаться. И кажется, что теперь вы никому не нравитесь. Это неправда. Просто ваш принц пока не доехал до вашего королевства. А других принцев на квадратный километр очень мало.

Так и происходит интересная вещь – у настоящих женщин поклонников немного. Но они – весомые. Настоящие мужчины не соблазняются непонятно кем. Они ищут ту, которая сможет стать их женой и музой. И ищут не в ночных клубах, не на улицах. А в тех местах, где бывают благостные девушки. Их не интересуют короткие юбки, декольте и яркий макияж. Они ищут чистую душу и глубокий взгляд.

Одна моя подруга очень долго развивала женственность. Отношений не было, ухажеров тоже. Они словно куда-то исчезли с тех пор, как она начала меняться. Раньше их было много, а тут вдруг куда-то делись. Она переживала на эту тему – туда ли идет, правильно ли все делает. Но вкус к женскому уже появился. И она продолжала.

В ее жизни появился вдруг парень. Не мальчик, но и не мужчина. Достаточно серьезный, но недостаточно зрелый. С хорошими зачатками настоящего мужчины, но без фундамента для развития в эту сторону. В прошлых отношениях он был мальчиком, который послушно выполнял все то, что от него требовали и был задавлен. Он стал за ней ухаживать, просто ухаживать. Она позволила себе то, что не позволяла раньше – иметь поклонника.

Примерно год он ходил в поклонниках. Видимо, мужское в нем перебороло все остальное, и он смог продолжить то, в чем другие бы уже разочаровались. За этот год он изменился. Охота за сердцем дамы сделала его сильнее и увереннее. Общение с ней учило его многому – и через год это был другой человек.

Это был мужчина. Настоящий мужчина. Который дает слово и держит его. Который берет на себя решение всех вопросов. Который терпит любые эмоции женщины. Таким он смог стать рядом с ней. Потому что она – Женщина. Она знает себе цену, она растет в нужную сторону. И рядом с ней нельзя быть другим.

Сейчас они женаты, уже несколько лет. Ждут прибавления. И с каждым годом она становится все более женственной, а он – еще более мужественным.

А можно испугаться – куда же делись мужчины? Никто не знакомится! Так потому и не знакомятся, что видят, что ничего такой женщине предложить не могут. Потому что эта женщина не для отношений на одну ночь. Потому что внутри уже пробуждается уважение. Как к матери или сестре, которую нельзя использовать. Поэтому лучше пройти мимо. И пусть тот, кто сможет дать ей то, что нужно, придет и сделает ее счастливой.

Истинная женственность и мужественность – это бриллиант. Не каждый способен понять его ценность. Не каждый может стать «покупателем» такой драгоценности. Многим слишком страшно носить такое украшение, и лучше заменить бижутерией. Найти мужа-тряпку, которым можно помыкать. Или найти жену, к которой можно сесть на шею. Потому что это удобно, привычно и совсем не страшно.

Но счастье – оно всегда за гранью комфорта. Оно там, где непривычно и страшновато. Там, где есть развитие. Там, где все становится таким, как задумано Богом. Где мужчина – охотник. Где женщина – хранит домашний очаг. Где он опасен, а она – мудра. Где он совершает подвиги ради нее, а она умеет с достоинством принимать такую любовь.

Не бойтесь идти туда, где страшно. Бояться стоит потери времени и сил, живя в клетке собственного комфорта. Своего уютного болота, в котором хоть и тепло, но нет счастья и любви.

Любите друг друга, учитесь активировать код мужественности в партнере и код женственности в себе. Учите этому своих детей. И мир обязательно изменится.

Ольга Валяева



За это сообщение автора Счастливая поблагодарил: Erika
Рейтинг: 1.64%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Психология: статьи, помогающие жить.
СообщениеДобавлено: 02 сен 2014, 22:23 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 06:48
В кошельке: 40,064.50
Банк:
1,226,241.00

Сообщения: 3031
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 272
Откуда: Нижний Тагил, Красный Камень
Благодарил (а): 1671 раз.
Поблагодарили: 2430 раз.
Блог: Просмотр записи (1)
Хит-парад родительских жалоб детскому психологу.

Полезная заметка

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

ОШИБКА 1.
ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!

Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.
ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.

Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.
«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».

Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.
МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».

Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.
КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».

Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.
ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7.
МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

ОШИБКА 8.
ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.
ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.
НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!
Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».



За это сообщение автора Alouette поблагодарили (всего 5): Happynatalya konoplevaГолубоглазаямама светамм
Рейтинг: 8.2%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 94 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 10  След.
   Похожие темы   Автор   Ответы   Просмотры   Последнее сообщение 
В этой теме нет новых непрочитанных сообщений.
В этой теме нет новых непрочитанных сообщений.
Как жить в мире с соседями, которые угрожают!?

[ На страницу: 1, 2, 3 ]

в форуме Общение обо всем

МариКа

24

23108

20 дек 2014, 11:26

Floret Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений.
В этой теме нет новых непрочитанных сообщений.
ГИПЕРТОНИЯ!!! Как с ней жить и как ее ПОБЕДИТЬ!?

в форуме Красота и здоровье

olchik_cat

6

6686

12 дек 2014, 23:25

olchik_cat Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений.
В этой теме нет новых непрочитанных сообщений.
Полезные статьи о Корейской косметике и уходе за лицом !

в форуме Красота и здоровье

Tatimig

8

11660

21 окт 2016, 00:04

Tatimig Перейти к последнему сообщению



Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения




© 2015 - 2021 Модуль совместных покупок для PHPBB3



[ ]