- Пиццерия Google, добрый день, слушаю Вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия Google. Что будете заказывать?
- Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Да, была, но Google купил её, и теперь объем наших услуг ещё увеличился.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить Ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда Вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива.
- Надо же, я и не думал… Хорошо, давайте.
- Простите, могу Вам дать совет?
- Конечно.
- Я хотел бы посоветовать Вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Солей? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
- Понимаю, но это - на пользу Вашему здоровью. Кроме того, у Вас очень высокий холестерин…
- Откуда Вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на планете. По номеру телефона мы знаем Ваше имя, и, поэтому, информацию о Ваших анализах в поликлинике.
- Плевать на Вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
- Но ведь Вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого черта, откуда Вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто по данным базы городских аптек, в последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из Вашей кредитки…
- Что?
- Когда Вы платите в своей аптеке кредиткой банка, то получаете скидку. В нашей базе данных все Ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца Вы ничего не покупали в аптеках, но покупали в других магазинах, что означает, что Вы кредитку не потеряли.
- А разве я не могу заплатить наличными? Что Вы на это скажете?
- Нет, не можете: Вы платите наличными только 100 $ в неделю своей служанке, все остальное - только кредиткой.
- Вот сволочи! Откуда Вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит за соцстрах…
- Да пошли Вы!
- Я хочу только помочь Вам, а вся эта информация у меня на дисплее. Думаю, что Вам стоит зайти к своему врачу и взять анализы, которые Вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушайте, вы мне все осточертели - и компьютеры, и базы данных, и интернет, и Google, и Facebook, и Twitter, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство…
- Пожалуйста, не расстраивайтесь.
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. На острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
- Я Вас понимаю…
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
- Прекрасно…
- Снимите заказ на пиццу, я её уже не хочу.
- Хорошо, снял. Если мне только позволите… - одна маленькая деталь…
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!?
- Хочу только напомнить, что Ваш паспорт просрочен…

Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем - полирует свой "фрасэ", и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я - трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушываясь к курлыканью импортной речи. Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается, парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно готовить дома по другому: как это - почистить картошку, сварить суп, приготовить фарш и сделать манты?!
Дочь возмущена до глубины души! Она берет ноут и показывает парню морковь, картошку в пакете и замешанное тесто на столе.
Француз в культурно-гастрономическом шоке.
- Ты еще скажи ему, что многие продукты мы выращиваем сами на своем огороде..., ну, на ферме, то есть... на нашей маленькой ферме!
Дочь переводит, ноутбук в ответ начинает умиленно всхлипывать.
Нейроны в моем тоскующем и лишенном спиртосодержащих молекул мозгу, в предвкушении развлечения начинают радостно разгоняться. Взгляд падает на морковь в раковине.
- Скажи, что особо хорошо у нас родится морковь! На наших плантациях хорошо родится! Ах, эти знаменитые башкирские колосящиеся поля моркови!
Дочь пытается сдержать улыбку и переводит.
Вспоминаю, что у матери живет некастрированный кот с грыжей на пузе и три курицы, одна из которых хромает!
- Еще мы разводим животных... Птицу там... и прочее!
Лицо дочери становится пунцовым, но голос не подводит. Русская речь складно трансформируется в чуждый для меня набор звуков. Француз все принимает за чистую монету.
Я уже ощущаю себя фермером, мозолистые руки которого обеспечивают аграрное благополучие всего Южного Урала - это как минимум!
- Но сейчас стоят ужасные русские морозы и из леса в поисках еды начинают выходить голодные медведи! Они воруют нашу морковь, (тут я вспоминаю про хромую курицу) и охотятся на заболевших животных!
Дочь переводит эту фразу на вдохе, одновременно вытирая слезы... Жалеет больных животных, должно быть.
Франция тоже рыдает от сострадания к судьбе безвестных хромых кур и страдащих грыжей котов, отбивающихся от медведей.
Я же представляю себе тучные стада полосатых дармоедов, которые задрав хвосты бродят в зарослях зимней моркови, и испуганные стаи кур, взлетающих в морозное башкирское небо под рев голодных медведей!
И лезу в шкаф..
... Дочь появляется перед камерой ноутбука с охотничьим ружьем в руках:
- Извини, Винсент, но пришло мое время дежурить на ферме! Отгонять этих проклятых медведей!
Реакцию француской стороны я не услышал, потому что убежал в туалет, чтобы не обоссаться от хохота...

С просторов интернета
Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал : — И что же ты подаришь мне на 23 февраля?