На дороге останавливается авто, в нем парень и блондинка:
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

- Маша! Вот ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо, что-ли?

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ!!!
Итак, преамбула.
Рядом с поселком, где я живу, находится небольшой заводик, к которому идет железнодорожная ветка. По ней паровозики раз в пятилетку таскают вагоны на этот завод. Чтобы из поселка попасть на большую дорогу, нужно пересечь переезд со знаками "Стоп", возле которого постоянно пасутся доблестные сотрудники ДПС.

Теперь амбула.
Еду из дома на большую землю, что-то задумался, затупил. Итог: остановлен сотрудником за проезд без остановки. Сижу у него в машине, он составляет протокол. Я вяло продолжаю отбрехиваться, типа:
- Ну, командир, да здесь паровозы-то раз в год проезжают...
Ответ гаишника!!!
- Ага! Тут одна блондинко два дня назад въехала в паровоз. Мы приехали, протокол составляем. Я у нее спрашиваю: "Как ты умудрилась?"
Она мне:
- А что он мне дорогу не уступил? Я же ему помеха справа!
Дальше я плакал)))

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!

Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))

Ты сух и глух, а я ранима.
Транжира я… Ты — редкий жмот!
Короче! — Мы несовместимы:
Я Близнецы, ты — идиот!!!

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.

— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня с--ой обозвал!»

Муж говорит, что я потрясающая женщина, просто его от меня периодически трясет!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!!!

Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

я анекдот такой знаю, но в стихах-полный отпад!
shampoony отдельное спасибо за ведение данной странички!
а теперь о своём.
Ночь с пятницы на субботу, спим, вдруг в тишине заливистый механических смех...я чуть не падаю с дивана, с трудом врубаюсь в реальность, смех повторяется...тут я понимаю, что ржёт игрушка "смешарик-бараш", которого подруга презентовала мне,т.к. её доче он стал не нужен. Моя мелочь завозилась, присосалсь к груди и меня ни в какую не отпускает, а эта сиреневая скотина с рожками, подумав, начинает ржать опять, я толкаю мужа, со словами "Убей этого гада!" Представьте его реакцию ( дело-то в 5 часов утра!!!), по вытаращенным глазам понимаю, что либо убьют неведомого обидчика, либо меня...бараш опять захохотал, муж определил кого убивать, вскочил, начал искать этого "козла" в корзине с игрушками, там произошло движение, грохот, бараш ржет уже без остановки, придавленный чем-то сверху! Я, подобно гадюке, шиплю "унеси корзину отсюда!!!", муж сдавленно матерясь и наступая на игрухи нашёл причину идиотского смеха, а тот гад чувствительный на прикосновения, опять хохочет! Короче кинули его в коляску в прихожей, закрыли дверь, бараш до утра ещё несколько раз принимался ржать...

пингвинёнок Лоло, прикольно, я где-то читала про выведшие из строя игрушки

да, на том форуме было, не думала, что подобное со мной случится! а ещё у нас есть мышь в платье, которая поёт "какой чудесный день, какой чудесный пень, какой чудесный я и песенка моя!" То ли батарейки уже сели, то ли дочь её описала, короче при нажатии издаётся частично песня, частично сдавленные хрипы, стоны и шипение и бульканье, сын угорает, жмёт опять, дочь пляшет, я закипаю...веселуха, блин!

Супер Зачастую так оно и есть...

XXX:- Я окна мою один раз в год, я говнохозяйка((
YYY:- А чо, их надо мыть несколько раз в год?
ZZZ:- А что, их надо мыть каждый год?
NNN:- Надо мыть окна?!

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ.

Девушка, да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!!

Если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

-Су*ара! - Что, дорогая? Не расслышал.. - Скучала, милый, говорю, скучала ...

Едет мужик на мерсе 160 км.ч. Вдруг мимо него несётся пацан на маленькой красной машинке, с открытым верхом, так что аж исры из под машины! Мужик, елё-елё догнал его и орет: - Пацан! А что у тебя за машина?!!! -Неее знаааюююю!!! - А сам-то ты откуда!!??? -С ааамериканских гооорок!!!!!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Marusya, хохотали всей семьёй

я тоже валялась , младшее дитё на меня странно поглядывало и нервно хихикало в ответ...

Просидели целый день в интернете? Через 10 минут должен прийти муж?! Не суетитесь, не спешите причёсываться, снимать пижаму и застилать кровать... Всё равно не успеете! Суньте ноутбук в холодильник! Положите на тумбочку у кровати пачку аспирина, пачку носовых салфеток и полбутылки воды... Глаза у Вас воспалённые. Щёки горят от стыда за свое безделье. Вид, что надо! Ложитесь в кровать - Вы больны. Муж, сравнив температуру ноутбука и Вашего лба нисколько не усомнится в Вашей слабости! Уберёт посуду, приготовит ужин, накормит и тихо включит телевизор... Даст спокойно отдыхать, а Вам ведь так нужен отдых... Только ради всего святого! Перед тем, как прыгать в кровать - не забудьте вытащить ноутбук из ХОЛОДИЛЬНИКА!!!