Звонок в милицию:
- Спасите! На помощь!
- А что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Ну знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит?
- Как кто? Попугай!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесённому в Красную книгу уссурийскому тигру.

Мальчик заходит в зоомагазин:
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- А тебе для чего?
- Хочу проучить моего кота, который ест рыбок в аквариуме!

КАК РАСПОЗНАТЬ: МАМУ ГРУДНИЧКА, МАМУ САДОВСКОГО РЕБЁНКА И МАМУ ШКОЛЬНИКА?

МАТЬ ГРУДНИЧКА распознать очень легко! Внешний вид: ее едва отличишь от БОМЖА. Одета обычно в спортивке, шароварах, непонятных доисторических штанах, страшных джинсах и старых кроссах. ПРИЧЕСКА: дулька, растрёпанный хвост, волосы в пучок на крабике. ФЭЙС: взгляд такой, как-будто она до утра вагоны с углем разгружала - сонный, отстранённый, туманный. Ходит отшельником от остальных мам: прячется где-то в кустиках, сидит на дальних лавочках вдалеке от народа, как псих одиночка со своей коляской.

МАТЬ САДОВСКОГО РЕБЁНКА. Внешний вид: на людях всегда прилично одета, в балетках, в удобной модной одежде. ПРИЧЁСКА: распущенные волосы или аккуратно собранный хвост. ФЭЙС: слегка накрашенная, ухоженная. Держится бодрячком (она своё уже отпахала!) На прогулке сидит на лавочке, гоняет сплетни с другими мамочками. Для ребёнка она уже не клоун, не аниматор... Она-тупо ОХРАННИК-СЕКУНДОМЕР. Засекает время и ровно через 2 часа орет на весь двор: "ДОМООООЙ!!!".

МАТЬ ШКОЛЬНИКА. Такую маму легко распознать по дергающемуся глазу. Она настолько нервная, что контуженный крик для неё считается нормой. Она просыпается и орет, засыпает и орет. Внешний вид: здесь не угадаешь! Если работает, то выглядит очень стильно и ухожено. А если отсиживает дома, то у неё нет сил ни краситься, ни одеваться! Она носится из школы в школу, и ей абсолютно все-равно кто/что про неё скажет! Пусть только попробует - У САМОГО ГЛАЗ ДЕРГАТЬСЯ БУДЕТ!