Родительские послания. Начало.

Родительские послания (предписания) - это жизненные установки, которые ребенок принимает от родителей в раннем детстве.

Если это деструктивная установка — то потом она будет мешать ему жить и быть счастливым.

Можно выделить 12 главных родительских посланий (по Гулдингам, «Психотерапия нового решения»)

1. Не делай
2. Не будь (не живи)
3. Не сближайся
4. Не будь значимым
5. Не будь ребенком
6. Не взрослей
7. Не добейся успеха
8. Не будь собой
9. Не будь здоровым
10. Не будь нормальным
11. Не принадлежи
12. Не будь счастливым

Этот список может быть дополнен, в разных источниках разные классификации.

Родитель передает эти послания неосознанно.
Вряд ли можно представить родителя, говорящего ребенку «не будь здоровым», или «не живи». Как правило, эти установки передаются невербально - т.е. не произносятся вслух. И сам родитель не осознает, что он их передал.

Например:

Мать испытывает страх, тревогу, хочет всё контролировать... и ребенок получает послание «не делай»

Мать не хотела этого ребенка, и ребенок получает послание «не будь, не живи».

Мать заботится о ребенке, когда он болеет, а когда ребенок здоров — почти не уделяет ему внимания (например потому что сильно занята) — и ребенок получает послание «не будь здоровым».
.

.
Каким образом эти послания в принципе передаются:

Через действия или бездействие родителей, через их мимику, через интонации голоса, а иногда и через истории, которые они рассказывают:


На что родители обращают внимание

Что игнорируют

за что поощряют ребенка

за что наказывают

в каких случаях уделяют ребенку внимание и заботятся

какие эмоции и чувства испытывают и демонстрируют ребенку

что рассказывают ребенку об обстоятельствах его появления на свет (есть такой термин «миф о рождении»)
.

Миф о рождении:

Это семейная история, каким образом ребенок появился на свет.

Например, если мать говорит «Я не хотела чтобы ты рождался, собиралась сделать аборт, но не получилось».

Ребенок в этом случае получит послание «не живи».

Эта история тоже звучит дико, и может быть непонятно, зачем родители такое рассказывают. Однако, практически во всех тех случаях, когда я работала с посланием «не живи» у клиентов, родственники зачем-то сообщали ребенку о том, что его не хотели.

Т.е. ребенок изначально получил это послание невербально в раннем возрасте — через поведение и эмоции родителей, а потом еще послание укрепили таким рассказом.

.
В каком возрасте передаются эти послания
Как правило до 3х лет закладывается основа, а до 7-ми лет еще больше укрепляется.
.
Есть ли у ребенка выбор, брать эти установки или не брать?

И да, и нет. Это очень дискуссионный вопрос

С одной стороны, разные дети из одних и тех же событий могут сделать разные выводы. С другой стороны, ребенок растет в этой среде, и деться от этих посланий ему особенно некуда, потому что они являются элементом среды, вся жизнь ими пропитана.

Маленький ребенок принимает решение, согласиться с этим посланием, воспринять его. Конечно, это звучит странно, как 2-3 летний маленький человек может принимать такое решение. На практике это означает, что ребенок внутренне соглашается что он такой, и мир так устроен.

Например:

«обо мне заботятся и меня любят когда я болею» - это и будет послание «не будь здоровым»

«я здесь никому не нужен, они не хотят чтобы я здесь был» - это послание «не будь, не живи».


.

У одного человека может быть больше половины этого списка.

Есть казалось бы взаимоисключающие послания, «не взрослей» и «не будь ребенком». Однако и они могут быть оба, просто в разных контекстах. И в рабочих вопросах человек может вести себя согласно посланию «не будь ребенком», а в личных — согласно посланию «не взрослей».

Можно ли эти установки поменять? Да, можно и путь здесь такой:
Осознать ,что это послание у Вас есть, понять, от кого и каким образом Вы его получили, принять новое решение, не брать это послание (это как правило делается в терапии, с помощью специальных техник), сформировать новое послание для себя, которое будет помогать Вам
Закрепить новое послание, чтобы именно оно для Вас работало и на уровне сознания, и на уровне подсознания

Родительские послания. «Не живи», «Не будь».
Это послание встречается достаточно часто, в той или иной степени

Признаки:
Мысли о том, что жить не стоит, что я всем мешаю, что меня не должно быть здесь, что лучше бы мне не жить, моя смерть избавит окружающих от проблем со мной.
Депрессивные мысли о жизни «жить плохо, меня не ждет ничего хорошего, жизнь беспросветна и бесперспективна, жить не стоит»
Депрессивные состояния разной степени выраженности
Саморазрушение (алкоголь и прочие зависимости)
Саморазрушение через болезни (например когда при диабете человек регулярно не соблюдает режим питания). В этом случае может сочетаться с «не будь здоровым»
Увлечение опасными видами деятельности (опасная езда, экстремальные виды спорта с риском для жизни)
«Смех висельника» - это термин в транзактном анализе, когда человек со смехом рассказывает «как он чуть было не разбился на машине», «чуть было не утонул», «так напился и упал, что расшиб голову» и подобные опасные случаи.
Нет целей в жизни, человек ни к чему не стремится, живет как получится (а что толку, всё равно бесперспективно и смысла нет)

Послание довольно таки часто сочетается с «не будь собой», в этом случае человек может думать «такой как я недостоин жить».
Также часто сочетается с "не будь здоровым". В этом случае человек может "медленно убивать себя" через психосоматику. И если одну психосоматику убрать тем или иным способом, может выдать смену симптома.

Как передается послание «Не живи, не будь».

Часто это послание бывает у нежеланных детей, когда один из родителей или оба родителя не хотели ребенка.
Через отношение родителей: Маленький ребенок считывает отношение родителей, и чувствует что ему здесь не рады.
Через миф о рождении: Если ребенку, когда он чуть подрастет, расскажут что он получился случайно, и мама думала сделать аборт, но не успела — это еще больше укрепит это послание.
Через слова родителей, когда они отвергают ребенка «ты плохой», «ты мне не нужен», «без тебя нам было бы лучше», «пока ты не родился мне было лучше», «если бы не ты, я могла бы это и это, а с тобой не могу»

Впрочем, и с более рационалистической точки зрения, послание может быть передано после рождения ребенка в первые годы его жизни — через отношение родителей, через миф о рождении, через фразы родителей.
«Если бы не ты, я бы разошлась с твоим отцом»
«Если бы не ты, наша жизнь была бы лучше»
«Ты плохо себя ведешь, я тебя не люблю, отдам вон той тёте»
«Мне не нужен такой сын/дочь»
«Уйди, не хочу тебя видеть»

Важно: чтобы послание передалось ребенку, ребенок должен его принять.
Т.е. в ответ на ту или иную жизненную ситуацию принять решение «не быть». Чтобы ребенок принял решение «не быть», таких ситуаций как правило нужно много. Либо одна, но очень интенсивная или длительная.
Если родитель один раз «не так посмотрит» на ребенка или что-то сгоряча скажет, это не означает что ребенок примет решение «не быть и не жить». Особенно, если ребенок желанный и родители ему показывают что они его любят.

Но если родители:
Относятся к ребенку таким образом, что он чувствует что ему здесь не рады
Говорят ему словами, как он отягощает их жизнь и судьбу, и что без него они жили лучше
В дополнение к этому рассказали ребенку, что он получился в результате несделанного аборта и в общем-то его не собирались заводить
то из всего этого ребенок может сделать вывод что «лучше бы мне не быть, я здесь никому не нужен, жить не стоит».

Т.е. чтобы ребенок принял решение «не быть», как правило нужен целый комплекс ситуаций в раннем детстве.

Терапевт — не судья!
Важно: говоря это, у меня нет цели обвинить родителей. Родители сами могут находиться в тяжелых жизненных обстоятельствах, могут быть сами травмированы и ведут себя так, потому что не знают как лучше, или потому что в свою очередь так обращались с ними их родители.
Задача психотерапии — не искать виноватых, а помочь клиенту освободиться от этого послания и улучшить свою жизнь сегодня, принять новое решение «Быть!»

Если один родитель хотел ребенка, другой не хотел.
Так нередко бывает. Например мама хотела ребенка. А у папы уже есть двое детей от предыдущего брака и ребенок ему не особенно нужен. Если папа будет каким-то образом показывать это ребенку, то ребенок может принять решение «я не нужен папе, лучше бы меня не было».
В этом случае могут сформироваться 2 субличности.
Одна на основе маминого послания «Будь! Живи!» - позитивная и оптимистичная
Вторая — на основе папиного послания «Не будь. Не живи» - депрессивная и пессимистичная.
И человек может переключаться между ними, периоды жизнелюбия и оптимизма будут сменяться депрессивными состояниями (разной степени выраженности).

Чтобы что-то передать, надо это иметь.
Родители (или один из них) как правило сами тоже обладают этим посланием «не будь», и в какой-то степени сами так относятся к жизни.
Например один из родителей в силу своего тяжелого и травмирующего жизненного опыта может считать, что жизнь очень сложная и трудная, и жить не стоит.
Так, мой отец любил «в шутку» говорить поговорку «Лучше стоять чем идти. Лучше сидеть чем стоять. Лучше лежать чем сидеть. Лучше умереть чем жить». Какой вывод из этого сделает маленький ребенок? А если это повторяется регулярно?

У одного моего клиента послание «не будь» сформировалось как раз в результате того, что он был нежеланным ребенком, «получился случайно». Об этом ему говорили несколько раз, пока он сам был еще маленьким. Несделанный аборт был его мифом о рождении. Отец же в свою очередь сам обладал посланием «не быть», и довольно часто попадал в опасные для жизни ситуации, о чем всегда рассказывал со «смехом висельника». Решение «не быть» у клиента выражалось в периодических депрессивных состояниях, отсутствии целей в жизни, ощущении бессмысленности и тщетности жизни, чрезмерном употреблении алкоголя (в алкоголизм еще не переходило, но уже в группе риска). После того как новое решение «быть» было принято, состояние значительно улучшилось - стали появляться цели в жизни, вместо депрессивного состояния появились оптимизм и активность, с алкоголем ситуация стала нормализовываться.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
1. Исправить эту установку у себя. В основе этого послания лежит их собственное отношение к жизни или их собственный травмирующий опыт.
2. Обращать внимание на свои мысли, чувства и действия. Говорить и показывать ребенку, что его любят, что он нужен и важен.
3. Искренне любить жизнь и радоваться ей. (Понимаю, что может прозвучать как «мышки станьте ежиками» из известного анекдота)

Что делать, как исправить
ВАЖНО: Чтобы исправить и «перепослать» послание, нужно работать именно с детским состоянием, с внутренним ребенком. Поскольку решение «не быть» было принято именно детской частью личности.
На уровне рационального взрослого всё понятно, человек может понимать что жить стоит, в жизни много возможностей. А его детская часть при этом может страдать и испытывать боль, и продолжать быть в депрессивном состоянии, и считать что жить не стоит. Например, так: «Другим жить стоит, это у них жизнь хорошая и возможностей много. А мне не стоит, меня впереди ничего хорошего не ждет».
Поэтому рационально убеждать себя, что жизнь — классная штука, мало что дает.
Здесь нужно работать в терапии с внутренним ребенком, с той его частью которая приняла это послание и решила «не быть» - для того чтобы отменить послание и принять новое решение «быть».
Пока идет терапия, важно заключить с клиентом антисуицидальный контракт, чтобы клиент из взрослого состояния принял решение быть и жить, заботиться о себе, перестать создавать опасные ситуцаии — в то время, пока идет терапия и идет принятие новых решений его детской частью.

Что можно сделать самостоятельно.
Выращивать у себя заботливого и поддерживающего Родителя, любить и принимать себя безусловно
Заключить с собой «временный контракт» из взрослого состояния — быть, жить, заботиться о себе. Продлевать этот контракт с самим собой, пока идет работа с внутренним ребенком.
Больше быть в контакте с той частью себя, которая хочет жить. Это может быть послание «живи» от другого родителя или родственника, плюс к тому всегда есть собственная часть, которая хочет жить.
Фильмотерапия, книготерапия, сказкотерапия — произведения где герой выходит из депрессивного состояния и принимает решение жить. Бессознательное учится на этих примерах, и собственное решение жить будет укрепляться. Под влиянием сильных эмоций может произойти принятие нового решения «Быть, жить». Предлагаю собрать в комментариях коллекцию книг-фильмов-сказок по этой теме.

Родительские послания. «Не сближайся», «не будь близким».
Но одиночество прекрасней...
Сегодня поговорим про третье послание «не сближайся», «не будь близким».

Признаки этого послания:

Человек не может построить близких отношений, или отношения не длятся долго, прерываются только начавшись.
Если создал семью, то это похоже на «одиночество вдвоем», когда люди делят жилплощадь как соседи, но нет настоящей близости.
«Неполная близость» — человек выбирает заведомо неподходящих партнеров, с которыми семью не создать. Женатых/замужних, из другой культуры, или с большой разницей в возрасте, которая оказывается помехой.
Трудности с доверием — человек не может доверять другим людям, ждет от них каких-либо неприятностей, подозревает их в чем-либо.
Страх создавать отношения, человек может бояться, что его бросят, что отношения не продлятся долго.
Трудно открываться эмоционально, человек эмоционально закрыт.
Как передается и принимается послание «Не сближайся».
ВАЖНО: Чтобы послание передалось, ребенок его должен принять. Это означает сделать определенный «вывод», принять решение о себе, о других людях, о жизни.
Я специально пишу «может сделать вывод», потому что в одной и той же ситуации разные дети могут сделать совершенно разные выводы. Это зависит от бесконечно многих факторов, врожденных и приобретенных качеств.

Здесь возможны разные варианты, или их сочетание:

Эмоционально холодные родители, которые отвергают попытки ребенка сближаться. Дают мало телесного контакта, ведут себя холодно с ребенком. В этом случае ребенок может сделать вывод, что не стоит слишком открываться и проявлять чувства, лучше держаться отстраненно.
Уход из семьи или смерть кого-либо из родителей. Ребенок может сделать вывод, что близкий человек рано или поздно его в любом случае покинет, поэтому нет смысла слишком сближаться и привязываться.
Частые переезды с места на место. Ребенок может сделать вывод, что нет смысла привязываться к другим людям, заводить друзей — всё равно скоро всё это закончится.
Неполная семья. Если мать одинока и к тому же обижена на мужчин, она будет передавать такое своё отношение дочери (через эмоции, действия, выражение лица, через слова). Дочь в этом случае может сделать вывод о том, что мужчинам нельзя доверять и сближаться с ними опасно. Так же и отец может передать сыну послание «женщинам нельзя доверять».
Дисфункциональная семья, когда обстановка в семье и отношения тем или иным способом нарушены. В этом случае ребенок может сделать вывод, что отношения — это плохо, семья — это плохо и опасно, и подсознательно избегать отношений.


Главный вывод, который ребенок делает «Сближаться — опасно. Доверять — опасно. Эмоционально открываться — опасно. Всё равно отвергнут. Всё равно не получится. Сегодня есть человек — завтра нет». И этот вывод он несет через всю жизнь и реализует в своих отношениях, выстраивая их специфическим образом:

*эмоционально холодно и отстраненно.
*выбирая партнеров, с которыми близкие отношения невозможны.
*убегая из отношений, не давая им развиваться.

Допишу про ресурс.
Сближаться действительно не всегда безопасно. И тут получается, что человек не чувствует в себе ресурса справиться, если что-то пошло не так. Для него это слишком травматично и непереносимо. И задача терапии здесь в том числе, помочь человеку обрести этот ресурс, почувствовать и вырастить его в себе. Научиться опираться на себя и поддерживать себя, чувствовать себя полноценным и целостным - в любом случае, есть отношения или нет.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания:
Чаще всего родители сами имеют травмирующий опыт на эту тему — и хотят предостеречь ребенка от боли и разочарований. Поэтому говорят, что людям не надо доверять, надо быть осторожными и лучше держаться подальше на всякий случай, пока человек не докажет обратного.
1. В идеале — исправить эту установку у себя.
2. Поддерживать теплый эмоциональный контакт с ребенком. Не отталкивать ребенка, когда он хочет тактильного контакта.
3. Показывать ребенку позитивный пример — свой личный, в семье, с друзьями.

Что можно делать самостоятельно:
Постепенно учиться сближаться и доверять. Сознательно искать позитивные примеры, когда людям в отношениях хорошо.
Терапевтические группы здесь могут хорошо помочь.
Выращивать и накапливать в себе внутренний ресурс. Потому что в отношениях действительно нет 100% гарантий, что обязательно сложится, получится и будет как в сказке. Всяко может быть. И тут поможет способность справляться с различными жизненными вызовами, и не разрушаться если что-то пошло не так.

Трудности в терапии:
Обладатель этого послания думает и говорит, что хочет отношений. И притом, подсознательно хочет их избежать. Кроме того, в терапию такие люди приходят после достаточно долгого опыта жизни в одиночестве, и они уже настолько привыкли жить одни, что им трудно впустить близкого человека в свою жизнь.
Если человек пришел в терапию с запросом «не хочу быть один, хочу построить отношения», ему нужно будет менять что-то в своем образе жизни и круге общения. Ведь отношения должны откуда-то появиться, где-то нужно познакомиться и делать что-то новое для того, чтобы отношения появились.
Есть риск, что на этом этапе человек решит не переходить к активным действиям, а предпочтет закончить свою работу со специалистом. В моей практике было несколько таких случаев, когда в терапии на этом этапе человек решал не продолжать работу, отложить этот вопрос на потом, потому что не был готов сейчас менять свою жизнь и впускать в свою жизнь близкого человека.

Родительские послания. «Не будь значимым».
Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о четвертом - «не будь значимым»
Это достаточно травматичное послание, которое мешает строить свою жизнь так как хочется, заявлять о себе и чувствовать себя достойными жизненных благ.

Признаки этого послания:
Человек ощущает себя недостойным:
недостойным внимания,
недостойным чтобы к нему прислушивались,
недостойным чего-то хорошего
Затрудняется заботиться о себе, «мне для себя ничего не надо», все отдает другим
Стесняется заявлять о себе, высказывать своё мнение, ощущает себя незначимым по сравнению с другими
Ощущает себя неважным, не таким ценным как остальные
Не говорит о своих интересах, желаниях, не отстаивает свои интересы
Свои интересы — не важны, свои мнения и решения — не ценны
Затрудняется в принятии решений, не может услышать и понять свои потребности
Часто ведет себя «тише воды ниже травы».
Получается картина очень скромного человека, который лучше промолчит чем лишний раз выскажется, не считает себя вправе выражать своё мнение, всё равно к нему никто не прислушается, да и вообще оно того не стоит.

Как передается и принимается послание «Не будь значимым».
Как правило, от излишне строгих родителей:

- Детей должно быть видно, но не слышно
- Ты еще мал, чтобы своё мнение иметь
- Мы тебя кормим, а значит ты обязан нас слушаться
- Вот вырастешь — тогда будешь решать. А сейчас мы лучше знаем
- Молчи, не лезь, не мешай взрослым
- У тебя нет прав, одни обязанности
- Мы родители, мы лучше знаем что тебе надо
Могут так и говорить, как написано в заглавии поста: «ты никто и звать тебя никак»

ВАЖНО: Чтобы послание передалось, ребенок его должен принять. Это означает сделать определенный «вывод», принять решение о себе, о других людях, о жизни.
Я специально пишу «может сделать вывод» - потому что в одной и той же ситуации разные дети могут сделать совершенно разные выводы. Это зависит от бесконечно многих факторов, врожденных и приобретенных качеств.

Главный вывод, который ребенок делает: «Я — не значимый, мое мнение никому не интересно, я никому не интересен, лучше молчать и не проявлять себя. Всё равно никто меня не послушает, всё равно я ничего умного не скажу»
или «Мне все равно ничего не разрешают выбирать и решать, я лучше не буду ничего решать, моё мнение ничего не стоит»
И проблема в том, что с этой установкой человек живет всю жизнь — даже в 30, 40, 50-летнем и больше возрасте чувствует себя «несмышленым ребенком», который почему-то оказался среди взрослых, и боится раскрыть рот, чтобы сказать своё мнение, заявить о своих потребностях, заявить о себе... Такой «ребенок в теле взрослого» никогда не вырастает, чтобы быть достаточно значимым в своих глазах, он всё время «еще мал, глуп, недостоин», сколько бы ему ни было лет, и каких бы успехов он не достиг.

Пример: один мой клиент пришел с запросом, что ему трудно принимать решения, по бизнесу. Сказал, что он все время сомневается и до последнего избегает решения, и это уже стало мешать ему в бизнесе, потому что дела затягиваются, и деньги теряются.
В сессии мы вышли на детскую ситуацию, когда ему мама в магазине сначала предложила выбрать игрушку. Но на ту игрушку которую он хотел, сказала что денег нет, и вообще он мал еще решать чего хотеть.
ВАЖНО: от того что один раз ребенку не купили игрушку, потому что нет денег, не случится ничего ужасного.
Ребенок принимает решение «не быть значимым», если подобное повторяется регулярно, и такая атмосфера «твое мнение ничего не значит, мал еще» витает в семье.
Именно это и было у моего клиента, такая ситуация с магазином и игрушкой была не единственной. В детстве он решил, что он мал еще что-то хотеть и решать, его мнение никому не важно, и что-либо хотеть и решать бессмысленно.
Реконструкцию детской сцены в терапии мы использовали как материал, благодаря которому клиент принял новое решение «я достаточно ценный и значимый, я могу сам решать и делать выбор, моё мнение важно».

Есть другой вариант, когда ребенок принимает решение «Я им всем докажу, что я значим и достоин». И его взрослая жизнь проходит под девизом «доказать маме/папе что я достоин, чтобы меня признали и заметили».
Такое может быть если в семье несколько детей, и родители относятся к ним по-разному.
Так например, старшая сестра из двоих детей может стремиться выйти замуж, стать успешной в карьере — только для того, чтобы доказать родителям, что она достойна их одобрения и внимания, что она значимая, что она всё делает правильно, «хорошая девочка».

Важно: послание «не будь значимым» отличается от послания «не делай».
Затрудняться с принятием решений человек может:
«Я не буду принимать решения, потому что я ошибусь и это будет ужасно» - не делай
«Я не буду принимать решения, потому что я мал еще принимать нормальные решения, и вообще недостоин решать и хотеть что-то для себя» - не будь значимым.
Кроме того, послания «не будь значимым» и «не делай» могут встречаться вместе. Когда родители и слишком ругали за ошибки, и часто говорили «мал еще, что-то решать и из себя представлять».

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Уважать ребенка. Транслировать ребенку, что он значимый, что его мнение важно, что он имеет право на своё мнение. Уважать потребности, желания и мнение ребенка.
(Это не означает потакать во всем и исполнять любую прихоть, вознося ребенка на пьедестал и делая его главным человеком в семье, вокруг которого всё крутится).

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не будь значимым».
Учиться осознавать, замечать ситуации где «включается» это послание и осознанно действовать в них по-другому.
Укреплять в себе взрослую часть личности
Выращивать в себе поддерживающую и заботливую родительскую часть.
Можно прочитать книгу М.и Р. Гулдинги, "Терапия нового решения". Там есть примеры работы с этими посланиями, всё написано просто и понятно, и очень интересно.

В терапии:
Мы работаем над принятием нового решения быть значимым, и на укрепление этого решения.
После того, как человек принял решение, важно чтобы он выработал для себя стратегии, как он будет действовать в различных жизненных ситуациях с этим новым решением.
Новое решение нужно укрепить, чтобы оно действовало и помогало в жизни!
Новое решение принимается из детского состояния, от чувств и эмоций. Принимать решение от ума, из взрослого состояния — это временная мера. Главное -помочь внутреннему Ребенку почувствовать себя значимым и ценным, поверить в это и решить что «я значим, я ценен, моё мнение важно, я имею право на него».


UPD: Синдром самозванца тоже может иметь начало в этом послании. По факту очень компетентный человек может ощущать себя "никем", маленьким ребенком которого звать никак. И бояться, что его разоблачат и все узнают, какой он на самом деле, ничего из себя не представляющий.

Сюда же, в признаки послания - про принятие комплиментов и благодарности.
"Ты хорошо выглядишь!" - "да ладно, этому платью в обед сто лет"
"Спасибо тебе, ты мне так помогла!" - "да ну, ерунда, не стоит благодарности"
В этих примерах человек тоже отрицает свою значимость, "я не стою комплиментов и благодарности"

Родительские послания. «Не будь ребенком». (Когда ж ты повзрослеешь?)

Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о пятом - «не будь ребенком»
Если говорить коротко, человек с этим посланием не принимает детское ни в себе, ни в других.
Такой человек видит один вариант жизни — быть взрослым, всегда и во всём. И задавливает в себе детскую часть.

Признаки этого послания:
Нельзя быть непосредственным, играть, радоваться, делать глупости.
Нужно всё время быть серьезным, рассудительным. Заниматься делами.
Отдыхать? Ни в коем случае. Только если сделал все дела, и то — на отдыхе надо тоже заниматься полезным.
Помните фразу «Отдых — это смена деятельности»? Отличная иллюстрация к этому посланию. Просто так отдыхать, ничего не делая — нельзя.
Такие люди могут быть вечно серьезные, даже в юном возрасте - как «маленькие старички»
Запрещают себе просто чего-то захотеть. Все что они хотят, должно быть полезно и практично.
Просто так для радости хотеть ничего нельзя.
Обладатели этого послания часто не любят детей именно за их «детскость», детские проявления, глупости.
Могут раздражать люди, которые позволяют себе отдыхать и просто ничего не делать.
Вообще, всё детское, ребячливое — это глупо и плохо.
Жизнь в которой ничего нельзя просто так для радости. Все должно быть серьезно, полезно и практично.

Как передается и принимается послание «Не будь ребенком».
Родители хвалят и поощряют детей за проявления взрослости (когда ребенок ведет себя вдумчиво и серьезно), ругая или не одобряя за проявления детскости.

«Что ты как маленький!»
«Надо заниматься серьезными делами!»
«Что ты ведешь себя как ребенок!»
«Чего ты просто так смеешься и радуешься! Много радуешься — будешь много плакать»
«Не бегай, не кричи, не мешайся!»
«Успокойся, сядь и посиди спокойно, как нормальный человек».
«Когда ж ты позврослеешь и поумнеешь»
Если в семье двое детей, и старшему постоянно говорят «ты теперь уже взрослый»
Если ребенка постоянно упрекают в том что он ребенок, не дают ему права ничего решать, говорят что пока ты ребенок — у тебя нет прав, то может быть сформировано и послание «не будь ребенком», и «не будь значимым».

Ребенок из всего этого делает вывод, что быть ребенком — это плохо, а быть взрослым — это хорошо. И становится не по годам серьезным и взрослым, стремится скорее повзрослеть и давит всё детское в себе.
«Я не должен быть ребенком, Я должен вести себя как взрослый. Нельзя проявлять свои детские качества»

В том, чтобы вести себя как взрослый, нет ничего плохого. Хорошо развитая и сильная взрослая часть помогает в жизни. Но проблема в том, что обладатель послания «не будь ребенком» развивается однобоко. Он не может себе позволить просто радоваться, просто отдыхать, просто играть.
Он должен быть постоянно занят чем-то полезным. Нельзя расслабляться и бездельничать.
От лица внутреннего Родителя человек уже сам начинает ругать себя за малейшие проявления «детскости», за то что просто сидит и бездельничает,
Из таких людей часто вырастают трудоголики, которые считают себя обязанными все время что-то производить, и не умеют отдыхать. Они запрещают себе просто радоваться жизни, просто получать удовольствие. Ведь удовольствие — это бесполезно, и просто бездумная трата времени. Надо приносить пользу.

Обладатель послания «не будь ребенком» отрицает важную часть себя — внутреннего ребенка. Это желания, творческая энергия, живость, непосредственность, радость жизни.
Получается что Внутренний Ребенок задавлен. Человек не испытывает радость жизни и удовольствие.

Пример: одна моя клиентка пришла с запросом, что она не любит детей, ей тяжело с ними общаться, дети её раздражают, но притом она хочет своих детей. Она хотела разобраться, почему у неё такое отношение к детям, и что с этим можно сделать.
В работе мы выяснили, что её собственная детская часть также задавлена, она не принимает детское в себе, не разрешает своему внутреннему ребенку проявляться.
Когда мы поработали с её детской частью, ситуация постепенно стала меняться. Она стала позволять и себе быть ребенком, и начала это принимать в других людях, и в детях тоже :)

Прокрастинация как бунт внутреннего Ребенка.
Как результат послания «не будь ребенком», может развиться прокрастинация. Внутренний ребенок задавлен, постоянно приходится работать-работать-работать, а потребности детской части не учитываются и отбрасываются как нечто не стоящее внимания.
Поэтому внутренний Ребенок пытается хоть как-то проявить себя, обратить на себя внимание. Но проявляться как свободный ребенок он не имеет права. И он может начать бунтовать - устраивать забастовки, и саботировать любую деятельность.
«Ах, мне нельзя быть ребенком! Тогда я вообще делать ничего не буду и тебе не дам ничего делать».
Так ведут себя дети, когда взрослые пытаются заставить их сделать что-то и излишне на них давят. Ребенок может заявить что «тогда вообще ничего делать не буду, сяду и просто буду сидеть». То же самое происходит и во внутреннем мире, между Родительской частью, которая пытается заставить, и бунтующим внутренним Ребенком.

Депрессивное состояние как результат послания "не будь ребенком"
«Нет радости в жизни. Работаю-работаю, а для чего всё это. Всё бессмысленно.»
И действительно, если сильно проявлено послание «не будь ребенком» - то внутренний ребенок задавлен, и сложно будет ощутить счастье и радость жизни. Жизнь будет казаться серой и безрадостной рутиной, в которой нет никаких перспектив.

Еще пример, про меня.
У меня самой послание «не будь ребенком» было очень ярко проявлено. Нельзя было просто ничего не делать, отдых — это только смена деятельности, любую минуту надо провести с пользой.
Причем, умом я понимала что так быть не должно. Отдыхать — это естественно и хорошо. Но эмоционально не могла себе позволить отдыхать, и более того меня раздражали люди которые могли себе это позволить. «А чего это они просто так сидят, лежат и ничего не делают, ведь могли бы заняться чем-то полезным в это время».
В терапии я много работала с этой детской частью, училась слышать её потребности, доверять ей, позволять проявляться.
В результате депрессивное состояние ушло, в жизни появилось больше радости и отдыха. Появились хобби, которые раньше себе не позволяла из-за их «бесполезности».

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Если это послание есть у родителя — то как раз общение с ребенком это хорошая возможность наконец разрешить и себе быть ребенком, и принять детскую часть в себе.
Не ругать ребенка за проявление детскости.
Позволять ребенку быть ребенком, а не стремиться сделать из него серьезного маленького взрослого.

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не будь ребенком».

1. Позволить себе просто ничего не делать! И получить от этого удовольствие. Убедиться, что пока Вы ничего не делали — мир не рухнул, жизнь продолжается и в ней стало больше удовольствия.

2. Исполнить свою детскую «бесполезную» мечту. (Мой пример — я купила себе аквариум. Потом еще один..., сейчас у меня их три.. Кстати, аквариумы оказались огромным ресурсом, по состояниям, стратегиям и убеждениям)

3. Упражнение «100 желаний». Берете лист бумаги, выбираете минут 30 времени — и пишете 100 желаний. Любых. От простых «хочу мороженое» до масштабных, например «хочу стать знаменитым автором книг». Уже во время этого упражнения внутренний Ребенок проснется. После того как напишете — посмотреть из взрослой позиции на список, выбрать что реально исполнить сейчас, и сделать это. Таким образом Ваши субличности — внутренние Ребенок, Взрослый и Родитель начинают сотрудничать. Ребенок желает, Взрослый выбирает что реально, Родитель заботится о ребенке.

4. Поработать с внутренним Ребенком. Есть простая методика на основе Психосинтеза, когда Вы в своем внутреннем образном пространстве позволяете возникнуть образу внутреннего Ребенка, смотрите в каком образе он пришел, спрашиваете у него как он себя чувствует, в чем нуждается, слушаете его... и дальше даете ему то, в чем он нуждается. Есть различные техники где с внутренним Ребенком работают в трансовом состоянии, в медитации.

Важно: при работе с внутренним Ребенком могут быть слезы, много слез. Это нормально. Даже если Вы уже работали с ним, и думаете что он более-менее в порядке, слезы всё равно могут быть. Можно просто дать им выйти, со слезами выходит накопившееся напряжение.

В терапии:
Цель терапии — привести в хорошее гармоничное состояние внутреннего Ребенка, чтобы он мог быть собой, быть свободным и проявлять себя
Наладить конструктивное взаимодействие между внутренними Ребенком, Взрослым и Родителем - чтобы Ребенок был свободным, Родитель — заботливым, а Взрослый — сильным и развитым. Сбалансировать их проявления.
Если человек принял новое решение, что он может быть как ребенок — это не значит, что он теперь во всех ситуациях будет как ребенок. Просто добавляется еще одна возможность проявить себя, почувствовать удовольствие и радость от жизни.

(с) Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

Родительские послания. "Не требуй внимания".

Механизм: Родители уделяют ребенку мало внимания или не интересуются подробностями жизни ребёнка (что было в садике / школе и т.д.)

Фразы, которые запускают послание "Не требуй внимания”
Нет, мне сейчас некогда, иди, поиграй у себя в комнате
Почему ты нас отвлекаешь, видишь у нас важный разговор?
Помолчи, дай нам пообщаться
Мне некогда
Я занят
Мне надо работать / учиться / готовить
Иди, поиграй с кем-нибудь ещё
Займись пока чем-нибудь другим, поиграй сам

Что слышит ребёнок
Если я хочу, чтобы меня любили, я не должен никому мешать
Я не должен требовать внимание
Я не имею право на внимание других людей
Я никому не нужен

Чем всё может закончиться
Такому человеку будет трудно говорить о своих потребностях, трудностях и проблемах. Без этого трудно добиться помощи, поддержки и взаимопонимания
Невыраженные потребности будут приводить к их неудовлетворённости. С неудовлетворёнными потребностями трудно испытать счастье
В случаях затруднений при выполнении работы такому человеку будет трудно попросить о помощи
В учебном заведении при непонимании материала, такой человек не будет переспрашивать преподавателя. Поэтому новый материал может оказаться непонятым