Авторизация
Объявление

Изображение
7/Беррaк-белье из Турции для всех


ЦВЗ находится по адресу - пр. Ленина 71,8 подъезд
Правила получения и подробности ЖМИ

Часы работы:
вторник - пятница с 10 до 19 ч
суббота с 10 до 17 ч

воскресенье и понедельник выходной







Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 109 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дети и родители.
СообщениеДобавлено: 21 май 2017, 10:12 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 06:18
В кошельке: 1,810.00
Банк:
443,548.00

Сообщения: 7845
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 206
Откуда: Тагилстрой
Благодарил (а): 835 раз.
Поблагодарили: 1310 раз.
ЖИЗНЕННАЯ ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК МАМЫ ЛОЖАТСЯ СПАТЬ

Мама с папой сидели вечером перед телевизором. Тут мама, зевнув, сказала: «Что-то я устала… И поздно уже. Пойду-ка я спать».

Она пошла на кухню, вымыла посуду, насыпала сахара в сахарницу, сделала бутерброды на завтра, достала мясо из морозильника. Затем она погладила мужу рубашку. Собрала грязные полотенца и отнесла корзину для белья. Собрала разбросанные книги и игрушки. Полила цветы. Зевнула, пошла в спальню. Приготовила деньги детям на карманные расходы. Написала список продуктов, которые нужно купить. Потом пошла в ванную, умылась, почистила зубы и нанесла крем на лицо.

Папа крикнул: «Разве ты не пошла спать?»

«Да, я иду уже!», — ответил мама.

Она заглянула к детям, пожелала им спокойной ночи и насыпала корм коту. Придя в спальню, она поставила будильник и выбрала себе одежду на завтра. А потом вспомнила о чем-то важном и написала записку, чтобы не забыть.

В этот момент папа выключил в гостиной телевизор и сказал самому себе:

«Все, иду спать».

И пошел спать…
Изображение



За это сообщение автора ДИМ поблагодарили (всего 2): AlouetteMink
Рейтинг: 3.28%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Дети и родители.
СообщениеДобавлено: 21 май 2017, 20:18 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 июл 2011, 10:46
В кошельке: 71,473.50
Сообщения: 28979
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 175
Откуда: с планеты Земля
Благодарил (а): 4088 раз.
Поблагодарили: 6463 раз.
Блог: Просмотр записи (2)
Изображение
Кто же этот таинственный человек, которому я мама?



За это сообщение автора Mink поблагодарили (всего 9): AlouetteсветусикErikafirst_knightnatkadrTatiana_1981VerTuМариКаЮлика
Рейтинг: 14.75%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Дети и родители.
СообщениеДобавлено: 06 июн 2017, 19:44 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 11:46
В кошельке: 188,559.00
Банк:
0.00

Сообщения: 17371
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 447
Откуда: Центр города
Благодарил (а): 7789 раз.
Поблагодарили: 3759 раз.
Блог: Просмотр записи (1)
Девочки, не знаю, помогает или нет ... :-):

Цитата:
КАК УБАЮКАТЬ МАЛЫША БЫСТРЕЕ?

Понять принцип нетрудно. Если вы решили любоваться пейзажами за окном поезда, лучше садиться лицом по ходу движения. Если сидеть против хода, то смотреть не так интересно: не успеваешь рассмотреть предмет, как он становится все меньше и меньше и вскоре пропадает.

Аналогично происходит у маленьких детей.

Когда вы ходите по кругу, глаза ребенка цепляются за предметы окружающей обстановки (дети так устроены, они познают мир). Ребенок цепляется глазами за предмет, провожает его, потом предмет уходит из его поля зрения, и он цепляется за следующий. Ведь спать ребенок не намерен! Для него сон — досадное препятствие для познания этого такого интересного и яркого мира!

А теперь внимание — секрет! Когда вы ходите по кругу по часовой стрелке, глаза ребенка, провожая предметы, вынуждены открываться шире! А если ходить против, то глаза, провожая предметы - закрываюся! Такова анатомия человека.
Получается, что если ребенок лежит на левой руке, то при хождении по часовой стрелке его глаза вынуждены открываться шире, а против часовой — закрываться. Если ребенок лежит на правой руке, то все наоборот. Таким образом, если ребенок на левой руке, ходите против часовой стрелки, а если на правой — то по часовой.

По словам автора, соотношение времени засыпания составляет 5 и 15 минут.
Неплохой повод, чтобы попробовать.

Растите здоровыми!


Изображение



За это сообщение автора first_knight поблагодарили (всего 4): AlouetteHappynatkadrЮлика
Рейтинг: 6.56%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Дети и родители.
СообщениеДобавлено: 17 июн 2017, 15:20 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 11:46
В кошельке: 188,559.00
Банк:
0.00

Сообщения: 17371
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 447
Откуда: Центр города
Благодарил (а): 7789 раз.
Поблагодарили: 3759 раз.
Блог: Просмотр записи (1)
Бабушка написала это письмо своей новорожденной внучке. Кажется, ничего трогательнее и мудрее мы еще не читали.

— Дорогая моя, я могла бы написать это письмо еще для твоей мамы четверть века назад... Но мне тогда было 25, и я думала только о бытовых вопросах: чем накормить родных, как успеть отвести дочурку в ясли и не пропустить лекции. Твой дед работал в ночную смену и не мог мне помочь, когда твоя мама плакала ночи напролет из-за частых болезней. Сейчас мне 50, и я накопила немного опыта, которым хочу поделиться с тобой. Я не утверждаю, что знаю о жизни все, но, в конце концов, я твоя бабушка и хочу, чтобы ты была счастлива. Мои советы тебе не помешают!

▫ Не бойся падать
Катайся на велосипеде, качелях, коньках, роликах и не бойся падать. Будет больно, но ты научишься благодаря этому быть быстрой и подниматься тогда, когда хочется плакать.

▫ Не бойся выражать свою точку зрения
Ты не обязана молчать, если тебе что-то не нравится либо когда ты не согласна. Не скрывай свое мнение ни ради дружбы, ни ради любви. Если тебя не слышат или требуют быть лояльной, то к черту такую дружбу и любовь.

▫ Не стыдись извиняться
Только очень сильные девочки умеют извиняться и осознавать свои ошибки, а я очень хочу, чтобы ты выросла именно такой. Сложно сказать «Прости, я была не права. Как можно исправить ситуацию?» Но этому нужно учиться, и тогда никто не сможет тебя победить.

▫ Не бойся получить плохую оценку
Двойка — это не так уж и плохо. Это укажет тебе на слабые места. Ты узнаешь, над чем тебе нужно будет поработать. Низкая оценка не означает, что ты глупая. Это всего лишь мотивация к действию.

▫ Не бойся не быть популярной
Пока все популярные тусовщики будут ходить на вечеринки, просиживать время в забегаловках и торчать сутками в интернете, выкладывая свои фотографии, ты научишься отлично стрелять, ездить верхом на лошади, петь и так далее. В 18 лет популярные все еще будут просиживать штаны перед компьютером, а ты к тому времени уже будешь покорять мир и, возможно, отправишься в путешествие по свету.

▫ Не бойся быть странной
Твоя же бабушка не боится!

▫ Не бойся влюбиться
Влюбленность все равно к тебе придет. Радуйся тому, что ты наконец повзрослела.

▫ Не бойся первого поцелуя
Поверь бабушке, что это восхитительно! Не бойся, все женщины отлично целуются, так как это у нас в крови.

▫ Не бойся выйти замуж или, наоборот, не выйти
Когда ты вырастешь, никому не будет дела до того, есть ли у тебя на пальце обручальное кольцо или нет. Но, если ты решила, что замужество и семейная жизнь — для тебя, постарайся встретить «своего» человека, и тогда все получится. Даже повсюду разбросанные носки не будут раздражать. Зато будет кому сделать массаж по вечерам или с кем выгулять собаку.

▫ Не бойся рожать
Врать не буду, это больно. Но это самое прекрасное, что может быть в жизни у любой женщины.

▫ Не бойся развода
В жизни всякое случается. Главное — не отчаивайся и не закрывайся в себе. Развод — это не конец жизни. Это начало чего-то нового и, скорее всего, более интересного.

▫ Не бойся одиночества
Иногда побыть в одиночестве — это полезно. Им даже можно наслаждаться. Но долго этого не будет — я нашу семейку знаю.

▫ Не бойся плакать
Слезы — это выбор сильного. Я сильная и делаю то, что хочу. Хочу плачу, хочу смеюсь, хочу носки разбрасываю по всей квартире.

▫ Не бойся пробовать новое
Не думай о возрасте и о том, что скажут люди. Бери от жизни самое лучшее, и неважно, насколько безумно твое желание.

▫ Не бойся стареть
С возрастом ты начнешь больше ценить жизнь и любить близких. А потом, может, и ты напишешь письмо своим внукам.

▫ Не бойся терять близких
Я долго сомневалась, стоит ли это тебе писать. Но потери неизбежны. Близкие уходят — но любовь не исчезает...

Я тебя люблю, твоя бабушка.

Изображение



За это сообщение автора first_knight поблагодарили (всего 8): AlouetteАлексаспецияLianatkadrNikoЛютаЮлика
Рейтинг: 13.11%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Дети и родители.
СообщениеДобавлено: 29 июн 2017, 22:55 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 11:46
В кошельке: 188,559.00
Банк:
0.00

Сообщения: 17371
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 447
Откуда: Центр города
Благодарил (а): 7789 раз.
Поблагодарили: 3759 раз.
Блог: Просмотр записи (1)
РЕБЕНОК В БЕДЕ!
Отец получил зашифрованное послание от сына и понял, что действовать нужно немедленно!

Представьте себе картинку: ваш сын или дочь-подросток отправились гулять с друзьями. Естественно, как и полагается заботливому родителю, вы звоните сыну или дочери, чтобы узнать, всё ли у них хорошо. Они, немного нервничая, конечно, скажут вам “Да”. Но это “Да” не отменяет того факта, что через время вы узнаете, что они первый раз пробовали алкоголь или чего похуже.

Пастор по имени Берт Фалкс прекрасно понимал эту психологическую особенность подростков и хотел избежать подобных ситуаций с младшим сыном Дэнни. Сам, будучи сыном пастора, он понимал, как трудно бывает со сверстниками. Несмотря на то, что Фалкс привык доверять сыну, он хотел знать, что и у сына хватит доверия прийти к отцу за помощью, когда это будет нужно. Папа разработал маленький секретный шифр, который должен был бы стать своего рода сигналом S.O.S. Используя этот сигнал, Дэн мог не бояться упасть лицом в грязь перед друзьями, как это часто случается в подростковом возрасте.

Гениальная идея пришла к пастору после посещения наркологических клиник для подростков. В разговорах с ребятами он часто задавал один и тот же вопрос: “Скольким из вас приходилось оказываться в ситуации, когда в компании начинали делать что-то, что вам не нравилось, пугало, смущало, но вы следовали примеру других, боясь быть осмеянными, и не видели выхода?”

Руки поднимали все, как один. Вот что впоследствии написал об этом пастор:

“Как-то мой младший, Дэнни, собирался на вечеринку. Я сказал, что, если что-то пойдет не так, если он почувствует себя неловко или не в своей тарелке, пусть отправит букву “Х” любому из членов семьи (мне, маме, старшему брату или сестре). Тот, кто получает этот шифр, должен следовать простой инструкции — через пару минут позвонить на телефон Дэна. Когда он ответит, произойдет примерно следующий разговор:

- Алло, да!
– Дэнни, кое-что случилось, и мне нужно забрать тебя прямо сейчас.
– Что такое?
– Расскажу на месте. Будь готов через 5 минут. Я приеду.

После этого Дэн со спокойной совестью говорит друзьям, что дома что-то произошло и ему нужно срочно уйти”.
Все. Дэн уходит. В глазах друзей он не сбежал, а пошел “по делу”. В итоге подросток доверяет родителю и уже спокойнее реагирует на компанию.

Самое главное — не бросать своего ребенка в беде ни при каких условиях. Упустить подростка — проще простого, а вот выстроить доверительные отношения, в которых ребенок научится сам делать выбор между добром и злом в пользу первого, дорогого стоит!

Изображение



За это сообщение автора first_knight поблагодарили (всего 4): AlouetteHappyДИМЮлика
Рейтинг: 6.56%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Дети и родители.
СообщениеДобавлено: 10 июл 2017, 22:19 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 06:18
В кошельке: 1,810.00
Банк:
443,548.00

Сообщения: 7845
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 206
Откуда: Тагилстрой
Благодарил (а): 835 раз.
Поблагодарили: 1310 раз.
"Две конфеты"
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал её за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!
Ребенок что-то требовал, или что-то утверждал. И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя, и как прошипит:
— Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
— Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! – она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.
Мальчик смотрел на нее и мне показалось, у него дрожит голова. Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина.
Помню первую мысль: «Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!»
— Видеть тебя не могу, — прошептала она.
«Ты же убила его!», — сказал я, но никто меня не услышал.
В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди.
Я сидел, не шевелясь.
А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну.
Он уже не бушевал, притих как-то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.
А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас, просто разорвать ее на части! Сказать ей: «Это ты никчемная мать! Это ты никто! Ты же убила его!»
Клянусь, я бы сделал это! Только мальчик сдерживал меня.
Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как-то.
А когда открыл их, увидел конфету.
Молодой парень, похоже, студент, такой светлый, кучерявый, в джинсовом костюме, протягивал конфету мальчику.
Он еще встряхнул рукой, сказал:
— Бери, это тебе.
Тот взял. И тут же парень протянул ему вторую конфету. Мальчик помедлил и взял вторую.
Дальше происходило действие, вспоминая которое, я еле сдерживаю слезы.
Мальчик не стал есть, он коснулся маминой руки. Она не сразу повернула к нему лицо. Но все-таки повернула. И видно хотела добить его.
Но он протягивал ей конфету.
Она посмотрела на него, на конфету, я видел, она недоумевает.
Тогда он вложил ей конфету в руку. Она, как обожглась — быстро вернула ему.
— Я не хочу, — сказала.
Две конфеты лежали у него на ладони.
Руку он не опускал.
— Ешь сам, — сказала она и тихо добавила, — Я не хочу… Честное слово.
Тогда он положил конфету к ней на колени.
Никогда не забуду эту паузу. И эту взрослость. Передо мной за несколько минут этих мальчик стал мужчиной, а она из злой, раздраженной стервы стала красивой молодой женщиной. Во всяком случае, это я так почувствовал.
Она молчала. Долго-долго молчала. Смотрела на него так, словно только увидела.
Потом обняла.
И он ее обнял.
Потом он развернул конфету и дал ей. И пока она не положила ее в рот, сам не ел.
Вы представляете такое?!
Это был еще один шок, но уже другой.
Я тогда подумал о себе. Я подумал: «Вот ты сидишь, такой праведник, ты хотел встать, обвинить, ты хотел ее «разорвать», переделать. И ты бы ничего не добился, кроме скандала и брани. А этот мальчик, посмотри, насколько он мудр, как он велик, этот мальчик, он взял другим. И пронял до самых печенок, до сердца, до слез».
А еще этот молодой парень, который дал ему две конфеты, — подумал я, — он ведь не просто так дал две.
Я огляделся…
В заднем стекле маршрутки увидел этого молодого парня, он уходил вдаль по «моросящей» улице.
А мама и сын сидели, склонив головы, друг к другу. Как молодые влюбленные!
Тут водитель объявил мою остановку. Я, выходя, дотронулся до руки мальчика. Я этим сказал ему «спасибо».
Не думаю, что он понял, но это и не важно.
Я навсегда запомнил этот урок.
Запомнил-то, запомнил, но должны были пройти годы, чтобы я его осознал.
Что это и есть настоящее воспитание. О котором не все взрослые знают.
Что только примером и воспитывают. Не криком, не обвинениями, не битьем, нет. Только пример работает, больше ничто.
И мальчик этот показал пример. И ей, и мне. И он изменил нас.
«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром…»
Автор неизвестен



За это сообщение автора ДИМ поблагодарили (всего 5): Alouettefirst_knightnatkadrTOAYanina
Рейтинг: 8.2%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Дети и родители.
СообщениеДобавлено: 10 июл 2017, 22:20 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 06:18
В кошельке: 1,810.00
Банк:
443,548.00

Сообщения: 7845
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 206
Откуда: Тагилстрой
Благодарил (а): 835 раз.
Поблагодарили: 1310 раз.
Я СТОЮ В УГЛУ (рассказ глазами маленького ребенка)

Меня наказали, и я стою в углу. А ведь я уже большая, мне целых четыре года, и я хотела помочь маме. Но мама совсем ничего не поняла, и даже не хотела меня слушать. И папа тоже.

Утром мы с мамой ходили в магазин, а когда вернулись домой, маме позвонила по телефону подруга, и мама ушла разговаривать с ней в свою комнату. Пакеты с продуктами стояли на полу в коридоре, один пакет упал, и из него выпала пачка печенья. Наша собака Альма тут же схватила его и хотела разгрызть упаковку, но я отобрала у нее печенье, и строгим голосом, прямо как мама, сказала: «Тебе нельзя печенье, тебе это вредно. Для тебя мама мясо купила». Альма заскулила, потому что она любит печенье, и мне стало ее жалко.

Я нашла в пакете мясо и хотела показать Альме. Мясо было завернуто в специальную пленку. Пленка оказалась скользкая, и кусок мяса выскочил у меня из рук прямо на пол. Альма тут же его ухватила, утащила на кухню и стала есть. От Альмы до пакетов на полу тянулись какие-то противные капли. Я испугалась, что мама меня заругает, и стала стирать капли ногой. Один носок у меня промок, но зато пол стал почти чистым.. А печенье я положила в ящик на кухне, я же знаю, где у нас все лежит, я же уже большая.

Мама все еще разговаривала по телефону, и я решила, что могу сама разложить все продукты по местам. Я заглянула в пакет и увидела там конфеты.

«Наверное, мама случайно их купила, - подумала я – ведь она сказала, что больше никогда не будет конфеты покупать, а которые лежат в ящике, выбросит в помойку, потому что я плохо ем суп, а маме вообще конфеты нельзя, потому что она от них толстеет. Придется мне их выбросить, а то мама потом расстроится, что потратила деньги на конфеты, хоть и не хотела их покупать…»

Мне было очень жалко выбрасывать конфеты, но я же уже большая и все понимаю, - это папа так говорит. Поэтому я высыпала конфеты в мусорное ведро и скорей побежала обратно. Я бежала быстро, чтобы скорей убежать от этих конфет, уж очень мне их было жалко. Разбежалась сильно-сильно, и вдруг поскользнулась и упала прямо на пакет с продуктами и больно ударилась коленкой!

Что-то противно хрустнуло – то ли в пакете, то ли в моей коленке! В это время мама выглянула из комнаты и сразу закричала: «Ты что тут натворила, хулиганка?!» А мне стало так страшно и обидно, да еще и коленку больно, что я громко расплакалась. «Я тебе попозже перезвоню», - сказала мама в трубку ледяным голосом. «Что ты ревешь, вставай с пола сейчас же, горе мое!» - запричитала мама.

Я с трудом поднялась на ноги, и сквозь слезы попыталась рассказать маме, что у меня в коленке что-то хрустнуло и теперь очень больно… Но мама ничего не хотела слушать, а только ругалась. Оказалось, что хрустнуло не в коленке, а яйца в пакете… А еще оказалось, что мясо, которое съела Альма, мама купила нам на ужин.. А уж когда мама увидела конфеты в мусорном ведре, то я поняла, что лучше мне спрятаться под столом в моей комнате…

Под столом было уютно и почти не слышно, как кричит мама. Там валялась моя куколка, которую я вчера потеряла. Я взяла куклу на ручки и стала укачивать ее и тихонечко петь ей песенку. Песенку я придумала сама, я умею. «Ты моя помощница, какая ты хорошая… Я тебя люблю и никогда я не кричу… Будешь ты мне помогать, будем вместе мы играть…» Под стол просунулась голова Альмы. Ей, кажется, тоже попало от мамы. Я погладила собаку, и она залезла к нам с куклой под стол. Я пела свою песенку и не заметила, как заснула.

Разбудил меня мамин громкий голос. «Посмотри на нее, спряталась от меня, да еще и собаку к себе затащила! Ну-ка вылезай оттуда, дрянь такая, покажи отцу глаза свои бесстыжие!» Я не знаю, что такое «бесстыжие» глаза, но, наверное, это какие-то очень плохие глаза. Я хотела сказать маме и папе, что мои глаза совсем не бесстыжие, но в горле у меня что-то давило, и я так ничего и не сказала, а только расплакалась.

Альма тоже вылезла и, как ни в чем не бывало, полезла к папе здороваться. «Хорошая собака, хорошая…» - бормотал папа и гладил ее по голове. «А ты что ревешь? – это уже мне. – не хочешь отвечать за свои поступки?» Папин голос стал колючим. Альма на всякий случай отошла от папы подальше.

«Я не хотела, чтобы мама на меня кричала» - с трудом выдавила я. «Не хотела она! – возмутилась мама. – А хозяйничать ты хотела?! Мясо собаке скормила, конфеты в помойку выбросила, яйца разбила, да еще и пол заляпала, я еле отмыла!»

Мама кричала так, что у меня прямо уши заложило и коленка опять разболелась. Я зарыдала еще сильнее. «Я.. я…помогала… А мама…по телефону…» - слова путались и наскакивали друг на друга, слезы мешали мне объяснить папе, что я уже большая, я помочь маме хотела, она же занята была, с подругой разговаривала. Папа недовольно поморщился: «Ничего не понимаю. Хватит реветь, а то всыплю тебе сейчас, хоть будешь знать, чего плачешь». Я испугалась и попыталась успокоиться. А мама заступилась за меня, сказала папе, что бить ребенка – это плохой метод воспитания. Папа разозлился, взял Альму и ушел с ней на улицу, громко хлопнув дверью.

Я увидела, что у мамы на глазах появились слезы, подбежала к ней, хотела обнять, но мама оттолкнула меня: «Я из-за тебя с папой поссорилась, не видишь что ли? Иди в угол, подумай о своем поведении». Я поняла, что мама меня совсем не любит, и пошла в угол. В углу я решила, что больше не буду ничего трогать, не спросив у мамы, и не буду ничего папе рассказывать, чтобы они с мамой не ссорились из-за меня.

Я стану очень хорошей, и тогда мама с папой будут меня любить и хвалить...
Изображение
Давыдова З.



За это сообщение автора ДИМ поблагодарили (всего 5): AlouetteСоловушкаnatkadrTOAYanina
Рейтинг: 8.2%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Дети и родители.
СообщениеДобавлено: 12 июл 2017, 11:03 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 06:18
В кошельке: 1,810.00
Банк:
443,548.00

Сообщения: 7845
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 206
Откуда: Тагилстрой
Благодарил (а): 835 раз.
Поблагодарили: 1310 раз.
КАК ОСТАНОВИТЬ ДЕТСКУЮ ИСТЕРИКУ, ЗАДАВ ВСЕГО ОДИН ВОПРОС

Истерики бывают у всех детей. Можно ли с ними что-то сделать или надо просто подождать, пока ребенок подрастет? Мама из Бразилии делится своим рецептом – он простой и работает.

"Я не психолог и не эксперт по детским истерикам, я обычная мама 5-летней дочери. Тем не менее мне кажется, я нашла «формулу», которой и хочу поделиться, – как можно быстро поменять направление мыслей ребенка, который вот-вот начнет скандал из-за какой-то мелочи.
Сначала немного нашей личной истории. Моя дочь пошла в детский сад и очень нервничала из-за этого. Она говорила, что никогда не сможет привыкнуть к садику. Дома тоже все пошло наперекосяк: Алиса все чаще злилась и закатывала истерику буквально по любому поводу, по каждой мелочи. В саду нам посоветовали пойти к детскому психологу в надежде, что это как-то нормализует ситуацию.

Психолог действительно дала нам много полезных советов, но один был просто фантастический, к тому же и очень простой. О нем я и хочу рассказать.

Психолог объяснила мне, что нужно дать детям понять – мы уважаем то, что они чувствуют. Итак, во время кризиса, какова бы ни была его причина, надо помочь ребенку (это работает с детьми старше 5 лет) подумать и понять, что с ним происходит. Когда мы признаем их чувства и в то же время даем им самим участвовать в решении проблемы, мы можем тем самым остановить истерику.

Итак, ситуация: ребенок готов начать скандал. Повод не имеет значения - у куклы отвалилась рука, пришло время ложиться спать, домашнее задание не получается или просто не хочется делать то, о чем вы просите. Мы смотрим ребенку в глаза и спокойным голосом задаем один вопрос:

Это большая проблема, средняя проблема или маленькая проблема?

Когда моя дочь начинала думать о том, что с ней происходит, это действовало на нее просто волшебным образом, по крайней мере здесь, дома. Я задаю этот вопрос, она отвечает, и мы находим способ решить проблему, причем дочка сама предлагает, где искать решение. Маленькая проблема обычно самая быстрая и простая. Некоторые проблемы она считает «средними». Скорее всего мы их решим, но не в ту же секунду – это помогает понять, что есть вещи, которые требуют времени. Если проблема серьезная – а то, что ваш ребенок считает важным, совершенно точно нельзя игнорировать, пусть вам это и кажется полной глупостью, – такой проблеме придется уделить чуть больше времени. Иногда надо помочь ребенку понять, что в жизни не все происходит так, как нам хочется.

Вот недавний случай, когда этот метод отлично сработал. Мы выбирали одежду для школы, а Алиса обычно очень переживает из-за того, в чем идти, особенно когда на улице прохладно. Короче, она хотела надеть свои любимые брюки, но они были в стирке. Она уже начала кукситься, когда я спросила: «Алиса, это большая, средняя или маленькая проблема?» Она посмотрела на меня и тихо сказала: «Маленькая». Мы уже знали, что небольшие проблемы легко решить. Я попросила ее предложить вариант решения (я знала, что ей нужно время подумать), и она сказала: «Выбрать другие штаны». Я говорю: «И у тебя есть несколько штанов на выбор». Она улыбнулась и пошла выбирать другие штаны. Я поздравила ее с тем, что она смогла сама решить проблему, потому что очень важно похвалить ребенка за то, что он справился, это поставит окончательную точку в ситуации.

Я не думаю, что есть какие-то волшебные приемы в деле воспитания детей. Воспитать ребенка, пройти с ним вместе через все этапы развития - это настоящая миссия. Да, иногда мы выбираем неверный путь, тогда надо иметь мудрость повернуть назад и попробовать другую дорогу. Пройдя через множество истерик со своим ребенком, я, наконец, увидела свет в конце туннеля и очень хочу поделиться этой находкой с другими родителями. Надеюсь, что у вас этот метод тоже сработает."

Изображение

Фабиана Сантос, колумнист
Перевод Марии Евсеевой
Источник: https://vk.cc/6Lzmxc



За это сообщение автора ДИМ поблагодарили (всего 2): Erikafirst_knight
Рейтинг: 3.28%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Дети и родители.
СообщениеДобавлено: 01 авг 2017, 14:56 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 06:18
В кошельке: 1,810.00
Банк:
443,548.00

Сообщения: 7845
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 206
Откуда: Тагилстрой
Благодарил (а): 835 раз.
Поблагодарили: 1310 раз.
ВОСПИТАНИЕ НА РАССТОЯНИИ: 5 ЛОВУШЕК, В КОТОРЫЕ МОГУТ ОПАСТЬ РОДИТЕЛИ

Мы с мужем работаем в Москве, а наш трёхлетний сын живёт в другом городе, с бабушкой. Так вышло. И это, наверное, нередкая история. Хотя и не самая радостная, если честно. Как любые среднестатистические родители, мы любим своего ребёнка и тяжело переживаем его отсутствие. А он — тяжело переживает наше.

Впрочем, мы довольно часто видимся. Мой график работы — неделя рабочая /неделя выходная — это позволяет. Как только заканчивается смена, я лечу домой. И возвращаюсь обратно в последний день перед стартом новой рабочей недели. В таком режиме мы живём уже около года.

Сыну три с половиной. Это возраст, когда каждый день не похож на предыдущий, а за неделю проносится целая жизнь. Ожидание от встречи всякий раз слабо совпадает с реальной встречей, потому что у двери стоит сильно повзрослевший мальчик, который многое успел узнать, понять и освоить за те семь дней, что тебя не было рядом.

Он растёт, взрослеет и умнеет. Он сильнее отвыкает от мамы, и нужно ещё два-три дня на обратное сближение. А расставания становятся всё тяжелее и печальнее. Ещё год назад его можно было поцеловать в щёчку, попрощаться и уйти, зная, что он поплачет, а через минуту легко переключится на какое-нибудь любимое занятие. Теперь это уже не работает.

Легче всего, когда он просто просит не уезжать, сердится и капризничает. Его агрессия автоматически заставляет включать какие-то защитные механизмы. В конце концов, мои родители тоже вечно работали, их не было ни на одном утреннике, по выходным их сил хватало только на какие-то домашние дела. Но я им благодарна за образование, за правильное представление о достойном уровне жизни, за самостоятельность — за всё то, чего бы я не получила, если бы они только танцевали вокруг меня с бубном и преданно заглядывали в глаза.

Но вот его идеальное поведение — это прямой удар под дых, против которого нет приёма. «Мама, смотри, я слушаюсь, я доел весь борщ, я спал днём, я собрал игрушки. Что мне ещё сделать, чтобы ты взяла меня с собой?».

В такие моменты чувствуешь себя бессердечным и безмозглым существом, не способным даже создать нормальную семью, выстроить жизнь своего ребёнка так, как нужно

Уверена, что каждый родитель, который хоть раз отнимал от себя своего плачущего ребёнка перед тем, как надолго выйти за дверь, понимает, что это такое.

Словом, в таком режиме труда и отдыха строить отношения со своими детьми, мягко говоря, непросто. Самое сложное — вопреки всему оставаться родителем не в формальном смысле, а именно по сути. Главным человеком, который несёт ответственность за него, за его воспитание и личностное развитие. Авторитетным взрослым, который принимает решения, точно знает, что нужно делать, и, наконец, даёт ребёнку базовое чувство безопасности и уверенности в завтрашнем дне.

В этом смысле мы оказались на минном поле. До этого никто из нас, наших родных и знакомых с такой ситуацией не сталкивался, и учиться пришлось на собственных ошибках.

1. Обманывать ребёнка

На этой мине я подорвалась сразу же. Мне предстояло впервые уехать из дома на несколько дней, и вместо того, чтобы собраться с духом и честно попрощаться с сыном, я не придумала ничего лучше, чем трусливо сбежать. Был специально куплен билет на ночной самолёт, чемодан укладывался впотьмах, когда ребёнок уже спал. В общем, всё шито-крыто. Когда через пару дней я вернулась домой, то сразу поняла, какая я идиотка. Мой в то время двухлетний ребёнок меня игнорировал. Он не шёл на руки, не отзывался, не играл, не слушался. Детский психолог объяснила потом, что это обычная защитная реакция. Нет смысла привязываться к тому, кто в любую минуту может раствориться в темноте.

Если вам предстоит оставить своего ребёнка на несколько дней с бабушкой, няней, мужем — неважно с кем — предупредите об этом хотя бы за пару дней. Объясните, куда вы уезжаете и зачем. Обязательно пообещайте, что вернётесь. Проговорите, чем ребёнок будет заниматься в ваше отсутствие. Вот примерно так: «Мне нужно уехать, и какое-то время мы не увидимся. Я поработаю/сделаю важное дело/погощу у друзей — и вернусь. А ты пока побудешь с бабушкой/няней/папой/мамой. Будешь ходить в детский сад, играть в конструктор, гулять в Ботаническом саду. А я буду звонить тебе каждый день, пока не приеду домой». Да, слёз в этом случае вы, может быть, и не избежите, но отношения точно не испортите.

2. Давать отсроченные обещания

Ещё одна ловушка, на которой мы, естественно, тоже прокалывались. Дело в том, что понятие времени у детей только начинает формироваться к трём-четырём годам. Поэтому все эти через месяц или на следующей неделе — пустые звуки.

Когда-то я говорила сыну, что летом заберу его в Москву. Мне казалось, это некий свет в конце туннеля, вполне оправданная надежда, ведь я и в самом деле собираюсь забрать его в Москву и именно летом. Вот только после этого малыш каждое утро начинал с вопроса, не наступило ли уже лето, и до слёз огорчался узнав, что нет, не наступило. А я чувствовала себя настоящим предателем.

Мне удалось определить, что максимальный срок, на который можно отложить выполнение обещаний, — два-три дня. И теперь я стараюсь это правило не нарушать. Себе дороже.

3. Дарить подарки

В первый момент нам с мужем казалось, что наше отсутствие в глазах сына необходимо как-то оправдать. А в таком возрасте сделать это можно только с помощью понятных и осязаемых вещей, таких как, скажем, новая бетономешалка. Вот мы получаем зарплату, на них покупаем бетономешалку — оп-ля! — мы хорошие мама и папа, обязательства выполнены, живи и радуйся. На самом деле нет.

В такой логической цепочке всё в целом верно, кроме самого последнего звена — той самой условной бетономешалки. Наша квартира превратилась в филиал детского магазина. Наша бабушка при виде очередной, уже двадцатой машинки начинала тихо подвывать. А ребёнок превратился в «чокупила», которого не интересует ничего, кроме содержимого маминого рюкзака.

В итоге нам пришлось срочно спускаться с небес на землю. И терпеливо объяснять, что деньги не достаются просто так, тратить их приходится в первую очередь на необходимые предметы, а уж потом на маленькие радости. Оказалось, даже очень маленький ребёнок в состоянии это понять.

Но проводить работу над ошибками в нашем весьма запущенном случае приходилось не один раз и исключительно при встречах.

4. Воспитывать маленького ребёнка по телефону или скайпу

Это бесполезно, не стоит и пытаться. Психологи и педагоги не зря советуют беседовать с детьми глядя в глаза. При этом желательно даже присесть, чтобы находиться с ними на одном уровне. Мысль, которая транслируется откуда-то сверху, хуже доходит до адресата. Что же тогда говорить о расстоянии в сотни километров? Какой-то безликий голос из телефонной трубки (или плоское изображение в мониторе компьютера) произносит какие-то слова, и это выглядит необычно и прикольно — вот примерно так сын воспринимает беседы по современным средствам связи.

Поэтому если ребёнок в ваше отсутствие делает что-то, что по-хорошему требует вмешательства (дерётся, убегает от бабушки) есть только два варианта. Смириться и ждать, когда он повторит всё это на бис в вашем присутствии, и уж тогда проводить воспитательную работу по горячим следам. Либо деликатно обсудить его поведение с ответственным взрослым и передать почти дословный текст своего родительского наставления.

5. Постоянное чувство вины

То, что чувство это деструктивное и очень вредное — знают, пожалуй, все. Раньше с этим мне случалось сталкиваться разве что в статьях на психологическую тематику. Но когда я уехала в другой город на заработки, быть виноватой стало моим повседневным состоянием. Теперь я могу ответственно заявить: психологи не врут. Толку от этой затравленности никакого, зато проблем — сколько угодно.

Именно вина заставляет скупать игрушки и сладости тоннами, обещать золотые горы, прятаться от прямых разговоров и убегать по ночам

А ещё прогибаться подо всех, кому ты, по собственному убеждению, фатально навредил. В первую очередь, разумеется, под ребёнка. Он хочет поиграть в запрещённый планшет и поэтому горько плачет? Бедняжка и так часто плачет из-за маминого отсутствия, пусть планшет станет скромной компенсацией за его страдания! Требует сладкого вместо обеда? Он ведь почти всё время проводит в детском саду, где никто не даёт никаких поблажек. Устроим в честь маминого приезда праздник. Он пытается оторвать коту усы? Ну не ругать же его теперь. А то редкие визиты родителей у него будут ассоциироваться с нотациями и наказаниями. Чем старше становится ребёнок, тем тоньше использует вашу слабость в своих интересах.

Отличное воспитание получается, не так ли? Какой уж тут авторитетный взрослый, который лучше знает, умеет и решает.

Нам потребовалось время, чтобы адаптироваться и выработать свои правила. Да, мы живём в разных городах и встречаемся по расписанию. Это совсем не похоже на идеальную картинку из журнала про семейные ценности. Но у нас есть общая цель — будущее ребёнка. Собственно, из-за этого мы и мотаемся раз в неделю из одного города в другой. От этого мы не перестаём быть его родителями, отвечать за него, любить его и заботиться о нём. Поэтому иногда приходится разъяснять, наставлять и даже наказывать. Да и сыну будет только лучше, если вместо терзаний мы займёмся чем-то более продуктивным. Сводим его в бассейн, например. Или все вместе уберёмся в квартире.

Пока мы не можем изменить эту ситуацию, но нельзя допустить, чтобы она работала против нас. В ней и так достаточно минусов.

Елена Орехова
Источник: https://vk.cc/6Neh7n
Изображение



За это сообщение автора ДИМ поблагодарили (всего 2): NikoЛюта
Рейтинг: 3.28%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Дети и родители.
СообщениеДобавлено: 04 авг 2017, 10:41 
Не в сети
Гуру шопинга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2011, 06:18
В кошельке: 1,810.00
Банк:
443,548.00

Сообщения: 7845
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 206
Откуда: Тагилстрой
Благодарил (а): 835 раз.
Поблагодарили: 1310 раз.
ТЫСЯЧА И ОДИН СПОСОБ ПОДРУЖИТЬ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР

- давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.

- подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.

- не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.

- не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.

- (самое главное) не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.

- нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.

- каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.

- если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.

- не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.

- не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.

- озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.

- не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.

- напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.

- говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.

- не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.

- не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.

- выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.

- заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.

- можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом.

- поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.

- не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.

- поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.

- давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).

- выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.

- устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.

- при просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.

- выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.

- учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).

- организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).

- одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).

- если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.

- выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.

- призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!

- называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка".

- учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.

Изображение



За это сообщение автора ДИМ поблагодарили (всего 2): natkadrNiko
Рейтинг: 3.28%
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 109 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.
   Похожие темы   Автор   Ответы   Просмотры   Последнее сообщение 
В этой теме нет новых непрочитанных сообщений.
В этой теме нет новых непрочитанных сообщений.
во сколько заговорили дети?

[ На страницу: 1 ... 9, 10, 11 ]

в форуме Наши детки

Марфушенька

101

43333

06 май 2014, 22:01

Лариса Уткина Перейти к последнему сообщению

В этой теме нет новых непрочитанных сообщений.
В этой теме нет новых непрочитанных сообщений.
Дети и спорт

[ На страницу: 1, 2, 3 ]

в форуме Наши детки

Семицвет

25

19405

25 июн 2014, 10:18

Воля Перейти к последнему сообщению



Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения




© 2015 - 2021 Модуль совместных покупок для PHPBB3



[ ]